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培养孩子的方法  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:38:32 [只看该作者]

  没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪,没有一个母亲或者父亲会说:“今天,只要有机会,我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨,要让他丢脸、出丑。”相反,每天早晨,许多父母都下定决心:“今天会是平静的一天,没有叫嚷,没有争辩,没有战争。”但是,尽管有好的意图,讨厌的战争还是会再次爆发。
    父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突,以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应,而反应无一例外都会造成一定的后果,对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。
    我们相信,只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是,不幸的是,即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子,给孩子定性,或者对孩子唠叨说教。
    为什么会这样?因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的,发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话,他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸,常常不是因为缺乏爱心,而是缺乏对孩子的理解;不是因为缺乏智慧,而是缺乏知识。
    父母需要特别的方式跟孩子相处,跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上,在麻醉师把我们麻醉前,外科医生走了进来,说:“我对于手术真的没有受过多少训练,但是我爱我的病人,我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉?我们可能会惊惶失措,赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说,他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样,也需要学习特别的技能,这样,在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样,父母在使用语言时也要有技巧,因为语言就像刀,它们能够带来痛苦,即使不是身体上的痛苦,在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
    如果我们想改善和孩子的沟通,该从何处开始呢?可以通过观察我们自己的反应。这些语言,我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受,而不是对你的行为进行批评。
    我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么?你会不会追上去说:“你怎么回事?每次来我家都要拉下什么东西,不是这个就是那个,你为什么就不能像你妹妹一样?她来我家时,总是很守规矩,你都四十四岁了!就不能长点记性吗?我不是跟在你后面捡东西的奴仆!我敢打赌,如果你的头不是长在肩膀上,你会把头都弄丢的!”我们不会对客人这样说话,我们会说:“这是你的伞,艾丽丝。”也不会再加上一句:“你总是不注意。”
    父母需要学会把孩子当成客人一样对待。
    父母希望他们的孩子安全、快乐,没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是,在成长的过程中,许多孩子渐渐养成了一些不良品性,缺乏安全感,缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌,他们却很粗鲁;父母希望孩子整洁,他们却邋里邋遢;父母希望孩子自信,他们却对自己毫无把握;父母希望孩子快乐,但是他们都经常不开心。
    父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心、敢于承担义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标,父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容,它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。
    我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标,并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时,那些陈词滥调,像“给孩子更多的爱”,“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。
    多年来,我们一直在跟父母和孩子打交道,有时是以个人的形式,有时是以治疗小组的形式,有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南,给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议,指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。

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  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:39:47 [只看该作者]

第1章 交流密码:父母和孩子的对话
孩子的问题:隐藏的含义
    和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
    十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”
    最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。
    于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。”
    南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
    一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?”
    接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。”
    事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”
    南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。
    卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
    卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。
    妈妈:你会找到别的朋友的。
    卡罗尔:我会很孤独。
    妈妈:你会好起来的。
    卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
    妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。
    卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行:
    “没有苏茜会很孤单的。”
    “你已经开始想她了。”
    “当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。”
    “没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
    这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。
    当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
    七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。
    妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。
    艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢?
    艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。
    艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?”
    她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”
    下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
    大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。
    父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。
    大卫:我很生气,事实上,我非常生气。
    父亲:为什么?
    大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
    父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。
    大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
    大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。
    一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。
    海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。
    妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。
    海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
    妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。
    海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。”
不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。
毫无效果的对话:说教和批评产生距离和怨恨
    父母常常因为跟孩子的对话而感到失望,因为他们毫无头绪,就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿?”“出去。”“干什么?”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪,就像一个母亲说得那样:“我一直努力地跟孩子讲道理,说到我脸都绿了,但是他还是不听我说,只有我冲他喊时,他才会听我说。”
    孩子经常拒绝跟父母对话,他们讨厌说教,讨厌喋喋不休,讨厌批评,他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说:“为什么我每次问你一个小问题,你都要给我那么长的答案?”他向他的朋友倾诉说:“我不跟我妈妈说任何事情,如果我跟她说,我就没有时间玩了。”
    一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话,他惊奇地发现,他们两个人几乎都不听对方在说什么,他们的谈话更像两段独白,一段充满了批评和指令,另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱,而是缺乏相互尊重;不是缺乏才智,而是缺乏技巧。
    我们日常的语言,对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通,减少父母的失望,我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。
    沟通:
    针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为
    和孩子沟通要建立在尊重的基础之上,另外,还要有技巧:需要a)同时照顾孩子和父母的自尊;b)要先说出表示理解的话,然后再提出建议或意见。
    埃里克,九岁,怒气冲天地回到家里,他的班级本来打算去野餐,但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话:“天气不好,哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的,你为什么要冲我发火?”
    但是,这一次,埃里克的父亲没有这么说,他心里想:我的儿子对错过了野餐反应很强烈,他很失望,他用怒气向我表现他的这种失望,我可以帮助他的,只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说:“你看上去很失望。”
    埃里克:我当然很失望了。
    父亲:你已经准备好了一切,该死的却下雨了。
    埃里克:是的,正是这样。
    这时,出现了短暂的沉默,然后埃里克说:“哦,不过,可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了,在下午余下的时间里,他都很合作。通常,只要埃里克生气地回家,一家人都会心烦,迟早他会激怒家中的每个成员,直到深夜他终于睡着了,家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢?它在哪些地方产生了作用?
    当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且,他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点,我们必须猜出剩下的部分。
    如果一个孩子跟我们说:“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节,也无需说:“你干了什么事让老师这样对你?如果老师冲你嚷嚷,那你一定做了什么。你做了什么?”我们甚至不必说:“哦,我很抱歉。”我们需要向她表明,我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
    安妮塔,八岁,一天回家吃午饭时生气地说:“我不要回学校了。”
    妈妈:你看上去很烦,能告诉我怎么了吗?
    安妮塔:老师把我的卷子撕了,我那么努力地答题,她居然只看了一眼就撕了。
    妈妈:没有得到你的允许吗?怪不得你这么生气呢!
    安妮塔的妈妈没有发表任何评论,也没有提出任何疑问。她知道,如果她想帮助女儿消除怒气,就必须带着理解和同情跟她说话。
    还有一个例子:九岁的杰弗里从学校回来,看上去很不开心,他抱怨说:“老师让我们的日子很难过。”
    妈妈:你看上去很累。
    杰弗里:两个孩子在图书馆里吵闹,她不知道是哪两个,于是就罚我们所有的人站在大厅,几乎站了一天。
    妈妈:全班同学一天不上课,就那么静静地站在大厅里?怪不得你看上去那么累了。
    杰弗里:但是我跟她说了,我说:“琼斯小姐,我相信你能找到吵闹的那两个学生,所以你不用惩罚我们所有的人。
    妈妈:天哪,一个九岁的孩子来帮助老师认识到,因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的!
    杰弗里:我没有帮上什么忙,不过至少她笑了,那是今天她头一次笑。
    妈妈:嗯,你没有让她改变主意,不过你确实改变了她的情绪。
    通过聆听、尊重儿子的感觉,承认他的想法,并且对他试图解决问题的努力表示赞赏,杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
    我们怎样知道孩子的心情呢?我们应该看着他们,听他们说话,还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉,我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用:
    “那一定非常尴尬。”
    “那一定让你很生气。”
    “那个时候你一定很恨老师。”
    “那一定很伤你的心。”
    “对你来说真是糟糕的一天。”
    但是,不幸的是,当遇到孩子行为不当时,家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前,一定要先处理他们的情绪问题。
    十二岁的本的妈妈讲述道:“昨天我下班回到家,还没来得及脱掉外衣,我的儿子,本,就从他的卧室里冲出来,开始向我抱怨他的老师:‘她布置的家庭作业太多了,我一年也做不完,我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢?我还有上个星期的一篇短文没有完成呢,她今天朝我高声嚷嚷,她一定恨死我了!’
    “我马上失去冷静,冲他喊道:‘我的老板和你的老师一样可恶,但是你听到我抱怨了吗?怪不得老师冲你喊,你从来不能按时完成家庭作业,你就是懒,不要再抱怨了,赶紧开始做作业,不然你一定会不及格。’”
    “你发完火之后发生了什么?”我问道。
    “唔,我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间,锁上门,不肯下来吃晚饭。”
    “那么你感觉如何呢?”我问。
    “糟透了,整个晚上都被毁掉了,每个人都很烦躁,气氛很压抑,我觉得很内疚,但是不知道该怎么办。”
    “你觉得你儿子会怎么想?”我又问。
    “可能很生我的气吧,害怕老师,沮丧,无望,心烦,无法集中精神。我对他没什么帮助,但是当他抱怨而不愿意负责任时,我就受不了。”
    本原本可以说出他的感觉,而不是抱怨,那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说:“妈妈,我害怕明天去学校,我必须完成一首诗和一篇短文,但是我很心烦,无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子,承认他的困境,她可以带着情绪地咕哝一声,然后说:“唔,你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文,怪不得你觉得着急呢。”
    但是,不幸的是,不管是我们,还是孩子,都没有养成向对方敞开心扉的习惯,甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
    当孩子遇到难题时,他们通常会生气,然后把他们的窘迫迁怒于他人,而这常常激怒父母,然后父母就责怪孩子,说一些事后会觉得后悔的话,可问题还是没有得到解决。
    既然让孩子说出自己的感受很难,那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助,将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应,而是要关注他们心烦意乱的情绪,帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时,他们才能正确地思考,才能做出正确的举动——在上面这个例子中,正确的举动就是集中精神,集中注意力,能够听得进别人的话。
    “这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪,或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息,但是如果听他们说话的人接受他们的想法,并表示同情和理解,那么他们情绪的强烈程度就会减弱,身上锐利的尖刺就会消失。
    这段话不仅适用于孩子,同样也适用于成年人,下面摘录一段父母讨论小组的话,就正说明了这样的情况:
    组长:假设现在是一个早晨,一切事情都好像乱套了。电话铃响了,孩子在哭,在你发现之前,面包也烤焦了,这时你的配偶看着烤面包机说:“天哪!你什么时候才能学会烤面包?”你怎么回答?
    A:我会把烤面包扔到他脸上!
    B:我会说:“你自己烤你那该死的面包吧!
    C:我会很伤心,只有哭。
    组长:你配偶的话让你对他或她怎么想?
    父母:气愤,憎恨,不满。
    组长:你介不介意重新烤一炉面包?
    A:除非我下点毒药进去!
    组长:你觉得你这一天会怎样?
    A:整天的心情都会被破坏了!
    组长:假设同样的情形:面包烤焦了,但是你的配偶看着整件事情,然后说:“哎呀,亲爱的,对你来说这真是一个倒霉的早晨:孩子,电话,现在又轮到面包。”
    B:我会感觉很愉快。
    C:我会很开心,会拥抱他,亲吻他。
    组长:为什么?孩子还是在哭啊,面包还是一样烤焦了啊。
    父母:那没关系。
    组长:是什么原因让你们感觉不同?
    A:你没有被批评,你会很感激。
    组长:你会有怎样的一天呢?
    C:开心、欢快的一天。
    组长:现在给你们第三个场景:你们的配偶看到面包烤焦了,平静地对你说:“亲爱的,让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
    B:噢,不,那比第一个还糟糕,让我觉得自己很蠢。
    组长:现在,让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
    A:我明白你的意思了。我总是对孩子说:“你已经长大了,该懂得这个了,该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气,而通常他也确实很生气。
    B:我总是对我的女儿说:“让我来做给你看,做这个做那个。”
    C:我总是被批评,都习惯了,因此对我来说也是很自然的事,而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话,我为此很恨她。我从来没有做对过一件事,她总是让我一遍遍地做。
    组长:现在你发现你自己对你的女儿说同样的话?
    C:是的,我根本就不喜欢这样说,我那么说时也讨厌我自己。
    组长:现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时,如何才能帮助我们改变这种感觉呢?
    B:有人能够理解你。
    C:不责怪你。
    A:不用告诉你如何改进。
    这篇短文说明了语言的力量,它能够产生敌意,也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应(语言或情绪)能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
谈话的原则:理解和共鸣
    当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
    六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
    许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
    当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
    对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
    当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
    十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
    哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
    妈妈:你今天很倒霉。
    哈罗德:确实是的。
    妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
    哈罗德:确实很尴尬。
    妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
    哈罗德:是的!你怎么知道?
    妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
    哈罗德:我感觉轻松多了。
    当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
    当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
    一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
    你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
    “算术是一门很难的课程。”
    “有些题目很难解答。”
    “老师的批评不会让算术变得容易些。”
    “算术让人觉得自己很愚蠢。”
    “我敢断定你一定希望快点下课。”
    “下课时,你会感觉安心的。”
    “考试时一定特别难熬。”
    “你一定很担心不及格。”
    “你一定很担心我们会怎么想。”
    “你一定很担心我们会对你失望。”
    “我们知道有些课目是很难的。”
    “我们相信你会尽力的。”
    一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
    只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
    查尔斯:我很笨。
    父亲:你不笨。
    查尔斯:我就是很笨。
    父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
    查尔斯:你怎么知道他怎么想?
    父亲:他告诉我的。
    查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
    父亲:他只是在开玩笑。
    查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
    父亲:你只是需要更用功一点。
    查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
    父亲:你很聪明,我知道。
    查尔斯:我很笨,我知道。
    父亲(大声地):你不笨!
    查尔斯:我就是笨!
    父亲:你不笨!笨蛋!
    如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
    当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
    伊凡:我很笨。
    父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
    伊凡:不觉得。
    父亲:那么你心里一定很难过?
    伊凡:嗯。
    父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
    父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
    这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
    当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
    安娜贝尔:我的运气总是不好。
    妈妈:你真的那么想?
    安娜贝尔:是的。
    妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
    安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
    妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
    女儿:是的。
    妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
    安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
    妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
    这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
混乱的感受,混乱的信息
    孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
    我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。
    “你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
    “你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。”
    “对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。”
    对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。”
    对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。
    要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。
    情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
    在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
 

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映射情感
    孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
    情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。
    “你看上去很生气。”
    “听起来你非常恨他。”
    “看起来你好像很讨厌整件事情。”
    对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
    作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
    当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
    有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”
第2章 语言的力量:鼓励和指导的更好方法
称赞对孩子不再有用了吗?
    有时,孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。
    这是感恩节周末过后的星期一的早上,一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上,六岁的伊凡静静地坐在那里,陷入了沉思,像个天使。他的妈妈心里想,应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时,她转过身对伊凡说:“伊凡,你真是个好孩子,你乖极了,我为你骄傲。”
    片刻之后,伊凡拿出一个烟灰缸,把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈,烟灰和烟蒂不停地扔过来,就像原子尘一样。交通很拥挤,一家人都堵在隧道里,被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他,而最让她心烦的是她刚刚夸过他。她问自己:称赞对孩子不再有用了吗?
    几个星期之后,伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上,他一直都在考虑如何摆脱他的弟弟,他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后他冒出了一个念头,如果车从中间折断,他的爸爸和妈妈会没事,但是他的弟弟会被切成两半。就在这时,妈妈夸他乖,这样的夸奖让他觉得很惭愧,于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周,看到了那个烟灰缸,于是后来的事情就立刻发生了。
    夸奖就好吗?
    大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信,让他们有安全感。但是,实际上,夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样?许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望,当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时,他可能无法接受,因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来,他希望妈妈消失,或者希望哥哥下个星期在医院里度过,这样的他可没法说是“好孩子”。事实上,夸奖越多,他的不端行为可能就越多,因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后, 他们就开始变野了,好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。
    如果孩子被称赞聪明,那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务,这种情况并不反常,因为他们不想冒险而失去高分。相反,如果对孩子付出的努力进行夸奖,那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
令人满意和令人不快的称赞
    称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是:只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品性和人格。
    当孩子打扫了院子之后,说他辛苦了,或者院子看上去多么棒啊,只有这样的评论才是平常的、自然的,而夸他是个多好的人几乎毫无相干,也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况,而不是他品格的扭曲变形。
    下面就是一个让人满意的有关称赞的例子:八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了,她用耙子把树叶耙拢,把垃圾运走,并且把工具重新摆放好。妈妈很感动,对她的努力和成绩表示了感激和欣赏:
    妈妈:院子原来太脏了,我不相信一天就可以把它收拾干净。
    朱莉:我做到了!
    妈妈:院子里原先都是树叶和垃圾,还有其他东西。
    朱莉:我把它们都打扫干净了。
    妈妈:一定费了你很大劲!
    朱莉:是的,我确实费了很大劲。
    妈妈:现在院子好干净啊,看着都开心。
    朱莉:它现在很漂亮。
    妈妈:你愉快的笑容告诉我你很自豪,谢谢你,亲爱的。
    朱莉(灿烂地笑着):不客气。
    朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴,为自己的成绩感到骄傲。晚上,她迫不及待地等父亲回来,就是为了向他显示一下干净的院子,好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。
    与此相反,下面对孩子品格的赞美之辞是无益的:
    “你真是个好女儿。”
    “你真是妈妈的好帮手。”
    “没有你,妈妈该怎么办呢?”
    这样的评价可能会吓着孩子,让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢,配不上这样的称呼。因此,她可能会决定马上减轻自己的负担,用行为不端来坦白,而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光,让人很不舒服,很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时,是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合,她无法站起来说:“谢谢,我接受你的赞美,我是出色的。”私下场合她也无法这么说,因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说:“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美,很可能还会对赞美她的人产生不好的想法:如果他们觉得我这么棒,那么他们一定不太聪明。
称赞包括两个部分:我们对孩子说的话,以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。
    我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布,这块布虽然不能给孩子提供帮助,但是,能让他们给自己画一幅正面的画像。
    八岁的肯尼帮他父亲修补地下室,期间他搬动了一件很重的家具:
    父亲:工作台很重,搬起来很吃力。
    肯尼(骄傲地):但是我搬动了。
    父亲:那需要很大力气。
    肯尼(弯起胳膊显示出他的肌肉):我很强壮。
    在上面这个例子里,肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价,是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说:“儿子,你很强壮。”肯尼可能会回答:“不,我并不强壮,班上比我有力气的男生有的是。”而随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。
    当我们希望孩子好受点时,通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢?为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢?是我们的孩子太难取悦,甚至连赞美都不起作用了吗?当然不是。最可能的原因是:我们的孩子跟大多数人一样,对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。
    如果每个月末,宣称爱我们的人给我们一个评定,我们会怎么想?“如果你得了A,就亲你一下;如果得了B,就拥抱你一下;而如果你得了A+,我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落,而不会觉得被爱的。
    比较好的方法是:表达中要充满欣喜和赞赏,言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
    十三岁的琼晚上一个人独自在家,一个小偷企图破门而入,琼打电话给邻居,但是没人接,于是她打电话报了警。
    当她的父母回到家时,发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。
    但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子,也没有说她多么成熟老道,而是跟她详细谈论了当时的情景,并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏。
    琼的父亲对她说:“你的行为正好符合海明威对勇气的定义:‘压力下的风度’。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静,采取必要措施保护自己:打电话给邻居,然后报警,给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊!我和妈妈对你都非常敬佩。”
    琼听了他的话,开始放松下来,脸上露出了灿烂的笑容,然后说:“我想你可以说我正在学习如何应付生活。”
    由于父母的反应,琼并没有抱怨她被一个人留在家里。相反,她从这件可怕的事件中走了出来,并且增强了自信。
    还有一个例子:莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球。比赛结束后,她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏,她详细描述了给她留下深刻印象的场景:“今天下午看你打橄榄球真是开心,特别是最后十分钟,你看到了一个得分的机会,你从防守的位置一直跑到场地的另一端,打进了致胜一球,你一定觉得自豪极了!”
    她加上了一句“你一定觉得自豪极了”,因为她希望他能培养内心的自豪感。
    一位父亲在耙树叶,他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当他们干完之后,父亲指着树叶堆说:“一、二、三、四、五、六!半个小时堆了六堆!你怎么能做到这么快的?”晚上,詹妮弗对父亲道了晚安之后,她请求道:“爸爸,你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗?”
    称赞的时候要做明确、详尽的描述,这需要一点努力才能做到,但是孩子能从这些信息和赞赏中受益,远比那些对品格的评价要有效得多。
    乔治的妈妈在她儿子的吉他上留了这样一张纸条:“你的演奏让我很愉快。”她的儿子看了很高兴,“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者。”他把妈妈的感谢解释为对他的称赞。
    称赞有时也会使人气馁,这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。
    琳达十二岁,她的电视游戏达到了三级水平,她的父亲欢呼道:“你真棒!你有完美的协调性!你是个专家级的玩家。”琳达失去了兴趣,走开了。父亲的称赞让她难以继续下去,因为她对自己说:“爸爸认为我是一个出色的玩家,但是我不是专家,我达到第三级是靠运气,如果我再试一次,我甚至连二级都达不到,最好还是趁我领先时退出吧。”如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。
    有益的称赞:谢谢你洗了车,它看上去又像新的一样了。
    可能的推论:我的工作做得不错,我的工作受到了赞赏。
    (无益的称赞:你是一个天使。)
    有益的称赞:我喜欢你的祝愿康复的卡片,很漂亮,也很风趣。
    可能的推论:我的品味不错,我可以信赖自己的选择。
    (无益的称赞:你总是这么体贴。)
    有益的称赞:你的诗说到我心里去了。
    可能的推论:我很高兴我能写诗。
    (无益的称赞:就你的年龄来说,你是个不错的诗人。)
    有益的称赞:你做的书架看上去很漂亮。
    可能的推论:我很能干。
    (无益的称赞:你真是一个好木匠。)
    有益的称赞:你的信给我带来巨大的欢乐。
    可能的推论:我可以给别人带来快乐。
    (无益的称赞:你的写作非常优秀。)
    有益的称赞:我非常感谢你今天洗了盘子。
    可能的推论:我很负责。
    (无益的称赞:你比其他人都做得好。)
    有益的称赞:谢谢你告诉我我多找了你钱,真的太感谢你了。
    可能的推论:我很高兴我是诚实的。
    (无益的称赞:你真是一个诚实的孩子。)
    有益的称赞:你的作文有几个新的想法。
    可能的推论:我也可以有创造性的。
    (无益的称赞:就你的年级来说,你写得不错,当然了,你还有很多需要学习。)
    这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论,事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的、积极的陈述,在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。
给孩子指导而不是批评
    批评和评定性的称赞是双刃剑,两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断,心理学家不会发表批评意见影响孩子,而是指导孩子。在批评孩子时,父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时,我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
    当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时,她的妈妈平静地说道:“我看到果汁打翻了,我们重拿一杯果汁来吧,还要拿一块海绵。”她站起来,把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈,既松了口气,又有点怀疑。玛丽低声说:“哎呀,谢谢你,妈妈。”她把桌子抹干净,妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话,也没有说一些无用的忠告,她说:“我当时想说‘下次小心点’,但是当我看到她善意的沉默,看到她多么感激时,我就什么都没说了。”
    当不好的事情发生时,当时并不是教训肇事者人品的合适时机,应该先处理事情,而不是人。
    想像一下,你正开着车,和心爱的人在一起,这时你转错了一个弯,如果她或他说:“为什么转错了?你没看见路标吗?刚才那儿有一个很大的路标,任何人都能看见。”她或他这么说有用吗?那时候,你会感到爱意绵绵吗?你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力,因为我要取悦我的爱人?或者你打算和颜悦色地回应吗?怎样才是有益的?一声充满同情的叹息:“哦,亲爱的,多失望啊!”或者只是简单一句信息:“从这儿起,十一英里处有一个出口。”
当出了问题时:要回应,而不是反应
    在许多家庭中,父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事,或者说错了什么话,父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击,高声恐吓,或者横暴地处罚。
    一天早晨,早餐时间,七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子,他的父亲在看报纸。
    父亲:你会打碎它的。你总是打碎东西。
    纳撒尼尔:不会的,我不会打碎它的。
    就在这时,杯子掉到地上摔碎了。
    父亲:你就大声哭吧。你真是个笨蛋,屋里所有的东西都被你打碎了。
    纳撒尼尔:你也是笨蛋,你打碎了妈妈最好的盘子。
    父亲:你居然叫你父亲笨蛋?你太没礼貌了!
    纳撒尼尔:你也没有礼貌,是你先叫我笨蛋的。
    父亲:你不许再说话!马上站起来回你自己的房间去!
    纳撒尼尔:来啊!逼我啊!
    这种对其权威的直接挑战激怒了父亲,他一把抓住儿子,狠狠地打了一通。在试图挣脱时,纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上,玻璃碎了,割伤了父亲的手。看到血,纳撒尼尔慌了,他跑了出去,直到深夜才回来。全家人都心烦意乱,那天晚上没有人能睡好觉。
    纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子,跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比,后者对他更重要一些。问题是,这场战争是必然发生的吗?可以避免吗?或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗?
    看到儿子玩杯子,父亲可以拿走杯子,然后给他一个更适合玩的东西,例如一个球。或者当杯子打碎时,他可以帮助儿子处理玻璃碎片,顺带说一些像“杯子很容易打碎,有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱?”之类的话。
    这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶,可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥,没有巴掌的情况下,他甚至可能会在心里思考,并自己得出结论:杯子不是用来玩的。
    小意外,大价值。从一些小意外里,孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情,什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的,对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事,父母应该这样跟孩子指出来:“你又把手套弄丢了,这很不好,很可惜,不过这不是什么大灾难,只是一个小意外。”
    丢失了一只手套不需要发脾气,一件衬衫扯破了,也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。
    相反,发生小意外时,是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把她戒指上的诞生石弄丢了,她伤心地哭了起来,她的父亲看着她,平静而坚定地说:“在我们家,诞生石不是那么重要的。重要的是人,是心情,任何人都可能弄丢诞生石,但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适诞生石。”
    父母的批评对孩子是没有益处的,它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是,如果孩子经常受到批评,他们就学会了谴责自己和别人;他们学会怀疑自己的价值,轻视别人的价值,学会怀疑别人,导致人格缺陷。
    十一岁的贾斯汀保证给家里洗车,但是他忘了。最后他才想起来,试图做好工作,但是已经来不及了,没有完成。
    父亲:儿子,这车还需要再洗洗,特别是车顶和左边。你什么时候能做?
    贾斯汀:我可以今晚洗,爸爸。
    父亲:谢谢你。
    贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀,而是告诉了他一些事实,语气没有丝毫的不敬和贬低,这让贾斯汀能够完成他的活,而不会对父亲生气。想像一下,如果贾斯汀的父亲批评了他,试图教育他,贾斯汀的反应会有什么不同呢?
    父亲:你洗了车了吗?
    贾斯汀:洗了,爸爸。
    父亲:你确定?
    贾斯汀:我确定。
    父亲:你居然说你洗了?你就是敷衍了事,你从来都这样。你只想玩,你觉得你能这样过一辈子吗?你要是工作了,还是像这样草率马虎,连一天都干不了。你不负责任,你就是这样的人!
    芭芭拉九岁,她妈妈不知道该如何不使用批评去回答女儿。
    有一天,芭芭拉从学校回来,激动地抱怨说:“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里,男生不停地作弄我,运动鞋也被人偷了。”她的妈妈没有给予女儿同情,而是劝诫她,批评她:“为什么什么事都让你遇上了?你为什么就不能像其他孩子那样?你怎么了?”芭芭拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢?要对她不顺利的一天报以同情的承认:“哦,亲爱的,你这一天一定过得糟糕透了!”
辱骂会伤害孩子
    辱骂性的字眼,就像一根根毒箭,不应该用在孩子身上。当一个人说“这把椅子很难看”时,这句话对椅子毫无影响,它既不会觉得受辱,也不会觉得尴尬。它还是那样,完全不顾加在它身上的形容词。但是,当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时,这些话会对孩子造成影响,他们的身体和心灵都会有反应,厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了,报复的幻想出现了,于是就可能发生一些让人不高兴的举止,一些惹麻烦的行为。口头抨击会产生一连串的连锁反应,会让孩子和父母都很不愉快。
    当一个孩子被说成笨拙时,他的第一个反击可能是:“不,我不笨。”但是,大多数情况不是这样,他可能会相信父母的话,认为自己的确是一个笨拙的人,如果他碰巧绊倒或跌倒,他可能在心里对自己大声说:“你真是笨手笨脚的!”从那个时候起,他可能会避开需要灵活性的事情,因为他确信自己太笨拙了,无法成功。
    如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢,渐渐地,孩子就会相信,他会认为自己的确是愚蠢的,然后就会放弃智力上的努力,认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力,他生活的座右铭变成:“如果我不去试,我就不会失败。”
    父母对孩子说了很多否定、贬损的话,而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果,这多么让人惊讶啊!举个例子:
    “从他出生的那一刻起,他就是个麻烦,他什么也不是,从来就是个麻烦。”
    “她就像她妈妈一样,固执,随心所欲,我们完全无法控制她。”
    “她只知道给我,给我,但是她从来不会满足,不管你给了她多少。”
    “那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟,他不需要负责任,我必须像鹰一样地盯着他。”
    不幸的是,孩子们会把这些话当真,特别是小孩子,他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人,能成为怎样的人。对孩子来说,培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
    对于许多父母来说,指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多,这很具有讽刺性。但是,如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心,我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面,避免使用贬低性的言辞。
一致的交流:让言语和心情相符
    孩子会急躁,会发怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可避免地大发脾气,可能是对孩子的房间:“你甚至连住在猪圈里都不配!”说出之后又非常后悔,于是试图道歉:“我不是那个意思,你适合住在猪圈里。”
    我们相信忍耐是一种美德,但是真的是这样吗?如果它要求我们在生气的时候假装平静,要求我们言行不一致,要求我们的行为隐藏我们真实的感觉,而不是反应我们的感觉,那么,在这样的情况下,忍耐就不是美德。
    在成长的过程中,我们一直被教导不要表露自己真正的情感,当我们在严重的混乱中不动声色时,我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐。
    但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
    在父母发怒时,孩子为了保护自己,愤慨地说出最有力的谴责:“你不爱我。”这样的话,即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你!”父母生气地大叫,使得心情和言语不相符,无法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出来,把父母送上了被告席的位置,非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。
    只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责,而不是一味辩解:“现在不是讨论爱的时候,现在讨论的是什么让我这么生气。”
    父母越生气,孩子要求的保障就越多,但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的,它不会让孩子感觉被爱,只能让他产生困惑,因为他听到的不是充满爱意的话,而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是,要让他知道,父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的,一旦怒气平息了,爱自然会回来。


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如何处理我们自己的愤怒
    在我们自己的童年时代,没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚,在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的,愤怒并不只是不好的行为,它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时,我们努力忍耐,事实上,忍得太久,迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子,所以我们忍着,就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下,忍耐力都是相当有限的。
    愤怒,就像普通的感冒一样,是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它,但是我们无法忽略它。我们可能很了解它,但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的,但是它看上去总是那么突然,意想不到。而且,尽管发怒的时间可能持续的不长,但在当时看来彷佛会没完没了似的。
    当我们发怒时,我们的行为就像完全失去了理智,我们对孩子说出的话,做出的事,哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时,我们会感到内疚,我们郑重地决定,以后绝不重复这样的行为了。但是,愤怒会无可避免地再次来袭,破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。
    而试图不再生气的决心不但没用,甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风,是生活中的一部分,你不得不承认,而且还要准备好。安宁的家庭,就像希望中的和平的世界,并不是依靠人性中突然的善的改变,而是依靠周密计划的程序,可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。
    精神上健康的父母并不是圣人,他们能意识到自己的愤怒,并且重视它,他们把愤怒当成一种信息资源,是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致,他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的,而不是辱骂或羞辱自己的女儿。
    简十一岁,一回到家都大叫:“我无法打棒球,我没有衬衣!”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议:“穿那件宽松的上衣。”或者,如果希望提供帮助,她可以帮助简找一件衬衣,但是简的妈妈没有这样做,而是决定说出自己真实的想法:“我很生气,我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣,你不是放错了地方,就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里,这样,当你需要的时候,你就知道该到哪儿找到它们了。”
    简的妈妈表达了她的愤怒,但是没有辱骂女儿。她后来说道:“我一次也没有提过去的牢骚,没有翻旧帐,我也没有提到我女儿的名字,我没有说她是没有条理的人,也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情,以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
    简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。
    在对孩子的教育中,父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上,在某些时刻,不生气并不会给孩子带来好处,反而给孩子一种漠不关心的感觉,因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力,只是说明孩子们能够理解这样的愤怒:“我的忍耐是有限度的。”
    对于父母来说,愤怒是一种代价很高的情感,为了物有所值,没有益处的话,还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话,药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来,这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松,给孩子一些启示,对任何一方都不应该有副作用。因此,我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子,这只能让他们的行为变本加厉,从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反,我们希望孩子能够理解我们的观点,让阴云消散。
发怒的三个步骤
    在平静时期,让自己做好应付紧张时刻的准备,应该承认下面的事实:
    1, 我们接受这个事实:在跟孩子打交道的时候,我们有时会发脾气。
    2, 我们有权生气,而不必感到内疚或者羞愧。
    3, 除了安全考虑,我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格,我们可以表达我们的愤怒。
    这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”:“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
    如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果,那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度:
    “我生气了。”
    “我很生气。”
    “我非常非常生气。”
    “我气极了。”
    有时,仅仅表达出我们的感受(不用解释原因)就能让孩子停止不端行为。但是,有时候,可能需要采取第三个步骤:解释我们生气的原因,说出我们内心的想法,以及我们希望的行为。
    “当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时,我很生气,生气极了。我真想打开窗户,把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”
    “看到你打你的弟弟,我很生气,心里面像有团火在烧,我绝不允许你再伤害他。”
    “看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视,把那些脏兮兮的盘子,油腻腻的锅留给我时,我非常愤慨!气得我简直七窍冒烟!我真想把所有的盘子砸到电视上去!”
    “我叫你吃晚饭,而你却不来,我很生气,非常生气,我对自己说:‘我煮了一餐好吃的,希望获得赞赏和感激,而不是失望!’”
    这个方法可以帮助父母释放怒气,而不致引起伤害,而且,它甚至可以是一堂重要的课,教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难,可以释放出来,而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来,还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式,要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
    配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事:“一天早晨,我正准备出门去工作,我的妻子告诉我,九岁的儿子哈罗德在起居室玩球,又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了,忘了学过的东西,冲他喊道:‘显然你不尊重我们的东西!晚上等我回来,我要好好惩罚你一顿,让你永远不会再在起居室里玩球!’妻子陪我走到门口,没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒,她对我说:‘噢,你对哈罗德说的话多愚蠢啊!’因为我很爱我的妻子,我强压怒火,回答道:‘我想你是对的。’开始时,我只是对我儿子生气,我的妻子说了我愚蠢之后,我连她也气上了,回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了,我不需要她再来重复。如果她对我这样说:‘壁钟玻璃碎了两次,的确让人很生气,我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。
    梅利莎的父亲就幸运多了,他的妻子懂得如何影响他,而不是激怒他。一天晚上,七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面,他们之间发生了下面一段对话:
    梅利莎:皮萨是什么意思?
    父亲:皮萨?这是一个意大利词,馅饼的意思。
    梅利莎:药房是什么意思?
    父亲:药店的另一个说法。
    梅利莎:银行是什么意思?
    父亲(有点生气了):你知道那个词,那是人们存钱的地方。
    梅利莎:白天是如何变成夜晚的?
    父亲(很生气了):好家伙,你已经问了好多问题了。当太阳下山后,就没有光了。
    梅利莎:为什么月亮会跟着汽车一定走?
    妈妈:多有意思的问题啊!你知道吗,这个问题让科学家伤脑筋了几百年,然后他们决定要研究月亮的运动。
    梅利莎(激动地):噢!那我要做一个科学家。我要去图书馆,找一本书,它会告诉我关于月亮的所有事情。
    梅利莎不再问问题了,这位妈妈明白,不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题,但是她忍住没有向丈夫指出这一点,而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点,她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
    克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去,大家来分享一下她的经验:一天晚上,她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒,她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋,一件湿的游泳衣,一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升,然后冲着孩子咆哮,就像一个军事训练中的军士:“我告诉过你多少次了?把你的东西收拾好!你太不顾及别人了!你以为我们是什么人?跟在你后面捡东西的奴仆?”
    但是,这一次,他平静地描述了他看到的东西:“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋,一件湿的游泳衣,一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来,喊道:“哦,那一定是我的。”然后他走进厨房,把他的东西收了起来。
    克里斯离开后,父亲愉快地对妻子说:“我记住了,它真的有效!”
    “我没有说:‘我早告诉你了’,而是举杯祝酒,为孩子的合作干杯。”


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第3章 自取其害:没有做错事的正确方法
恐吓:不端行为的邀请函
    对于孩子来说,恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知:“如果你再做这件事……”时,他听不到“如果你”这三个字,他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为:妈妈希望我再做一次,要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用,而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话,他就会再次违纪,以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
    奥利弗五岁,不停地向起居室的窗户玻璃上扔球,多次警告依然无效。最后他的父亲说:“如果你再把球扔到窗户上,我会把你打得眼冒金星,我保证。”一分钟之后,一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果:球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后,后果很容易想像。下面的事件正好相反,处理不端行为时并没有诉诸威胁,让我们看看效果如何。
    七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说:“不要朝弟弟射击,要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击,他的妈妈把枪拿走,对彼得说:“人不是用来射击的。”
    彼得的妈妈觉得为了保护婴孩,她做了自己必须做的,同时又能够支持她对可接受行为的标准,她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显:要么朝靶子射击,要么没得枪玩。在这起事件中,他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误,她没有走那条很显然会失败的路:“彼得,停下来!除了朝你弟弟射击,你就想不出更好的玩法了吗?你不是有一个更好一点的靶子吗?如果你再这么做,你听着,你再做一次,你就再也见不到这支枪了!”除非孩子很温顺,否则,对于这样的警告,他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了,任何一个父母都能很容易想像得到。
贿赂:重新思考一下“如果……那么”的谬误
    同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事,那么他会得到某种奖赏:
    “如果你对你弟弟好,我会带你去看电影。”
    “如果你不再尿床,圣诞节我会送你一辆自行车。”
    “如果你学会这首诗,我会带你去航海。”
    这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力,但是很少会鼓励孩子一直努力下去,甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”,意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是,“我们认为你能控制自己,但是你却不想。”
    对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错,好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索,甚至为了让你跟他的“好的”行为交换,他对奖赏和利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求,以至在购物旅行结束时,不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”,而是“你给我带了什么?”
    如果奖赏没有事先通知,如果是一个惊喜,如果代表承认和感激,这样的奖赏才会非常有益,非常让人开心。
    许诺:为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
    既不能给孩子许诺,也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢?我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时,就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩,她会认为是这样承诺的:那天不会下雨,车子会在车库里,她不会生病。但是,因为生活中不可能没有意外,如果发生意外,孩子就会觉得受到欺骗,会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么,但是后悔已经晚了。
    父母们也不应该要求孩子为将来的好行为,或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证,却不是发自内心的,那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。
挖苦:学习的严重障碍
    具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍:
    “同一件事我究竟要重复多少次才行?你是聋了吗?要不你怎么听不进去?”
    “你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀?是的,那才是属于你的地方,你知道的。”
    “总之你是怎么回事啊?你是神经病还是就是蠢哪?我知道你的下场!”
    这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击,只会导致孩子的反击;这样的话对沟通是一种障碍,只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中,不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样的言语:“什么让你觉得你知道所有的答案?你几乎生下来就没有脑子,你还以为你很聪明呢!”不管是有意还是无意,我们都不应该贬低孩子的形象,不管是他在自己眼中的形象,还是他在同辈中人眼中的形象。
    权威需要简短:少说更有效
    如果有人跟你说“你说起话来像家长”,这可并不是什么赞美,因为家长有一个名声,他们喜欢重复自己,夸大显而易见的事实。当他们这么做时,孩子就不会再听他们的话,心里大喊:“够了!”
    每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法,这样,小事故才不会变成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。
    阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见,八岁的阿尔跑过来,眼泪汪汪地控诉他的哥哥:“只要我有朋友在这里,特德总是找借口作弄我们,不停地打扰我们,你必须制止他。”
    要是在过去,阿尔的妈妈会冲着特德嚷:“我跟你说过多少次了?不要去烦你的弟弟!少给我找麻烦,如果你再犯,我要限制你的活动一个月。”
    但是这次,她只是看着特德说:“特德,你自己选择,你可以像以前一样听我的教训,或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来,回答说:“好的,妈妈,我会走开。”
    下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的。
    八岁的鲁思:妈妈,你知不知道初中是浪漫的学校?
    妈妈:哦?
    鲁思:是的,男孩子和女孩子总是在参加聚会。
    妈妈:所以你很渴望上初中?
    鲁思:噢,是的!
    鲁思的妈妈讲,如果放在过去,她会跟她的女儿讲道理,告诉她那样是浪费时间,学校是用来学习的,不是浪漫的,而且她还太年轻,想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论,导致情绪败坏。但是,这一次,她没有这样做,而是承认了女儿的愿望。
    一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来,通常她都是放在厨房的柜台上,罗恩苦笑着说:“妈妈,至少做对一次事情行不行,把水果放到冰箱里。”
    “我做对了一件事,我生了你。”他的妈妈回答说:“现在,帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来,开始帮手。
    对于罗恩的妈妈来说,说出那些挑起争吵的话多么容易啊!“你什么意思,做对事情?你以为你是谁,可以跟妈妈这样说话?”但是她没有这么说,而是用幽默而简短的话表达了她的权威。
    一位父亲讲,当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时,他多么高兴啊!圣诞节前一天,他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事,梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了,最后,树终于装好,可以布置装饰品了,可是就在他把一颗星星挂在一根树枝上时,圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气,嚷道:“我已经装好了!”梅格安走过来拥抱住父亲,说:“爸爸,我打赌,你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”


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第4章 责任:要求服从,不如传输价值观
责任感的源泉
预期的目标和日常实践
    孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪;技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。
    要达到这两个要求,有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我们充分准备好如何处理感情问题,他们自己也不知道如何处理强烈的情绪,当他们遇到孩子强烈情感爆发时,他们的方法是拒绝、否认、压制,或者美化,他们会使用一些没有帮助的断语:
    否定:你并不是真的像你说的那么想的,你知道你爱你的弟弟。
    否认:问题不在你,你只是这一天很倒霉,心情不好罢了。
    压制:如果你再说一次“恨”这个字,我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感觉到恨的。
    美化:你并不真的恨你姐姐,可能你不喜欢她,在我们的家庭里,我们没有恨,只有爱。
    这样的话没有意识到一个事实,那就是:情感就像一条河流,是无法阻止的。强烈的情感就像密西西比河的河水,不能被否定,无法讲道理,也不能不切实际地空谈。试图忽略这些情感就会导致灾难,它们必须得到承认,它们的力量必须得到认可,必须重视它们,要机智地转移它们的方向。通过这样的疏导,强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂,给我们的生活带来轻松和欢乐。
    这些都是崇高的目标,但是问题依然存在:该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢?我们该从何处着手呢?
长期计划和短期计划
    答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先,我们必须有这样的认识:品质教育取决于我们和孩子的关系,品质特征无法通过语言传输,而必须通过行动传达。
    长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪,不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应,而要对引起这个行为的真实想法作出回应。
    我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢?孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来,我们所要做的就是用耳朵去听,用眼睛去看,用心去感受。我们心里的座右铭是:让我理解,让我表现出我的理解,让我在用词上不要表现出批评和谴责。
    当孩子从学校回家时,表现沉默,不活跃,走路拖拉,我们从她的步伐就能看出,她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭,我们不应该用批评的话语开始谈话,例如:
    “你那是什么脸啊?”
    “你怎么啦?失去了最好的朋友?”
    “你这次又干了什么?”
    “你今天遇到了什么麻烦?”
    既然我们要关心孩子的情绪,因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论,避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应,而不是嘲笑和讽刺。例如:
    “你遇到不开心的事了。”
    “今天你不是很顺利。”
    “看起来你今天过得很不愉快。”
    “有人让你不高兴了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句,以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇,陈述句则传达同情。 不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪,孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。
医治孩子的情感创伤
    当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时,妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机,也不是给司机找借口,她的任务是充满同情地回答孩子,用下面这样的话给孩子提供情感上的急救:
    “那一定让你觉得尴尬极了。”
    “你一定觉得很屈辱。”
    “那一定让你很生气。”
    “那个时候你一定非常讨厌他。”
    这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱,会让丹尼尔明白,当他需要她的时候,她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时,父母会马上给孩子提供身体上的急救一样,父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。
    毫无例外,孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中,他们就学不会负责任,他们学会的是谴责自己,学会寻找别人身上的缺点;他们学会怀疑自己的判断力,轻视自己的能力,怀疑别人的意图。而最重要的是,他们学会了不停地预料即将发生的厄运,并且忍受于此。
    让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息,而不是批评。
    一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里,她正要指责他:“你太自私了!你只想到你自己!家里不是就你一个人!”
    但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的,向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话,而是说了一些没有贬低意思的话:“儿子,布丁要分给四个人。”“哦,对不起。”史蒂文回答说,“我不知道,我放回去一些。”
与孩子建立联系
     
    那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实:这场战争不可能赢。比起我们压制他们,孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争,成功地强制实施了我们的意志,但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐,以此来报复我们,或者变得反叛、懈怠。
    那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢?要把他们争取过来。这看起来不可能,但是,它只不过是有点难而已,我们有能力完成它,只要我们开始理解孩子的观点,倾听那些引发他们不端行为的情绪。
    通过敏感的聆听,父母可以造成孩子令人欣喜的改变。
    当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时,孩子会感到失望和不满。
    举个例子:莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛,而她对橄榄球不感兴趣,因此拒绝了。她的父亲非常生气,威胁说要断绝她的零花钱,莎娜生气地冲出房子,觉得受到了伤害,觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后,他从她的角度明白了她拒绝的理由,他希望的只是一家人愉快地外出,却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后,他向莎娜道了歉,承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到,如果莎娜最后被逼着去了,她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。
    许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面,而忽略了一些不好的潜在因素,因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处,只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么?因为孩子有很多方法报复父母,哪怕他们自己要付出一点代价。
    看一看下面这个事例,盖立特是一个喜欢发号施令的人,他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
    “从现在开始,我要对你友善一些。”
    “如果我午饭准备得晚了一点,你不会冲我嚷嚷了?”
    “不会。”雇主说。
    “如果咖啡不太热,你也不会把它扔到我脸上了?”
    “再也不会!”他的老板同情地回答道。
    “如果牛排做得不是很成功,你不会扣我薪水了?”
    “不会,绝对不会。”盖立特先生重申道。
    “好吧,”厨师说,“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
    孩子有很多方法报复我们,把我们的生活搅得不愉快。
    父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的,不值得关注,会认为自己既不可爱,也没人爱。
    而那些留神倾听孩子说话的父母,不仅听,并且体谅孩子强烈情感的父母,传达给孩子的信息是:他们的观点和想法是有价值的,是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
映射孩子的感觉
    你有没有照过游乐园里的哈哈镜,看到镜子里面被夸张、变形的自己?那让你有一种什么样的感觉?可能不太舒服吧。不过你笑了,因为你知道那不过是歪曲的影像,你看起来并不真的是那样的。
    但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像,你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像,你就不会怀疑镜子。
    孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子,他们接受父母的评价,哪怕是否定的,这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任,以及令人讨厌等等。下面这样的话:“你的样子糟透了”,或者“你从来做不对任何事”,或者“你太笨拙了”等等,绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗,却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
    父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
    在一个有关孩子的电视节目中,十二岁的特德问我:“我的父亲说我懒、野、蠢,他说得对吗?我觉得我不是那样的。”
    “告诉我,如果你的父亲说你是一个百万富翁,你会相信他吗?”我问。
    “不会,我知道我在银行里只有十七元钱,那可不是百万富翁。哦,我明白了,他说我很糟糕,但是并不能因为他这么说,就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
    “就像你知道你有多少钱一样,你也知道你是个什么样的人,不要管别人对你说什么,哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样,而父亲是你爱戴、尊重的人,因此对你来说,确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
    几年前,著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗?卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说:“孩子只知道二加二等于四是不够的,父母应该告诉他们的孩子:‘你真是个奇才!你是个奇迹!这个世界从来没有过像你这样的孩子,以后也不会有!’”
    有些孩子很幸运,他们的父母赞成帕布罗?卡萨奥的话,知道如何帮助孩子觉得自己特别。
    十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物,突然,他们听到一个小男孩的哭声,小男孩看样子是走丢了,过了一会儿,保安发现了小男孩,帮他找他的妈妈。
    那天晚上,伊迪丝看上去很难过,她对妈妈说:“我在想,当那个小男孩发现他找不到妈妈时,他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿:“哦,别担心,他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是,她并没有这么说,而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意识。
    妈妈:伊迪丝,你真的很关心那个走丢了的小男孩。
    伊迪丝:我一直在想他看起来多么伤心啊。
    妈妈:你表现出了真正的同情,你好像能够感知小男孩的恐惧。
    伊迪丝:哎呀,妈妈,我从来没有想过我有什么特别的地方。
预防“愤怒的葡萄”
    父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论:
    辱骂:你是学校的耻辱,也给家里丢脸。
    预言:像你这样子,迟早要进监狱!
    威胁:如果你不安静下来,就再也没有零花钱用,也不许再看电视。
    谴责:你总是第一个惹麻烦的人。
    专横:坐下,闭嘴,吃你的晚饭。
    不带抨击地陈述感受和想法
    在遇到麻烦时,父母表达出自己的感受和想法,而不攻击孩子的人品和尊严,这样会有效得多。用人称代词“我”开头,父母既可以表达出他们愤怒的情绪,描述孩子不被许可的行为,又不会辱骂或者贬低孩子。举个例子:“我很生气,我一再地要求关小音响的音量,而我的儿子却置若罔闻,我觉得很伤心。”
    父母带着敏感的心倾听孩子的话,努力理解孩子的观点,不再说一些尖刻的话语,能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要,当父母这样做时,孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近:他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度,并且模仿。这些变化不是一夜之间就会发生的,但是努力最终会获得回报。
    在采用这种态度和做法时,父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务。不过,光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。
    当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后,特定的经历会巩固孩子的学习成果,使之成为孩子品格的一部分。因此,根据孩子心智成熟的不同程度,给予适合他们的特定任务是很重要的。
    在大多数家庭里,孩子惹出麻烦,总是父母找到解决方法。要想孩子长大,变得成熟、理智,应该给他们机会,让他们自己解决自己的麻烦。下面就是这样的一个例子。
    菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行,当十六岁的菲尔到达汽车站时,他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程,因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得发狂,当他回到家时,他对妈妈说:“妈妈,如果你不开车送我去佛蒙特,你就会损失你付的一百块钱。”
    “菲尔,”妈妈回答说,“我知道你多么想去,我也希望我能帮你,但是你知道让我开车送你去是不可能的。”
    “我该怎么办?”菲尔嘀咕道。
    “有没有想过乘公共汽车去?”妈妈建议说。
    “不,因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
    “我明白了,你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。
    菲尔接着又嘟囔了几分钟,说他感觉多么不幸,然后他离开了房间。当他回来时,他说他已经找到一辆公共汽车,可以直接到达山区,无需转车。
    当他们开车去公共汽车站时,菲尔告诉妈妈,当他听到老师对他说“唔,你忘了带同意书不是我们的错”时,他非常生老师的气,他接着又说:“我已经长大了,你知道我怎么回答她的吗?‘我对发现过错不感兴趣,我关心的是解决问题的办法。’”
    “唔,”他的妈妈说,“在遇到难题时,责备是没有用的。”
    这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来,结果,他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境,但是在受到鼓励后,他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法,使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。
孩子的发言权和选择
    孩子不是一生下来就天生富有责任感的,也不是到了一定年龄就会自动获得责任感,责任感就像钢琴演奏一样,是慢慢获得的,要通过多年的努力,要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情,来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。
    责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会,如果必要,让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内,在这些事情上,孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内,但是对孩子的利益会有影响,在这些事情上,孩子应该有发言权,不过没有选择权,决定要由我们来作,同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。
    食物
    即使是一个两岁的孩子,我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。(对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母,他们的问题可以从大半杯牛奶开始。)四岁的孩子,我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。
    我们应该故意制造一些场景,让孩子自己作决定。父母选择场景,孩子作出选择。
    不要问小孩子这样的问题:“你早餐想吃什么?”应该这样问小孩子:“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋?”“你想吃烤面包,还是不烤的面包?”“你的麦片粥是要热的还是凉的?”“你要喝橙汁还是喝牛奶?”
    这样的问题传达给孩子一个信息:她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人,还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息:我们给你提供了很多选项,选择是你自己的责任。
    孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的,父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好,他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜,告诉他们(相当不科学)这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好,这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物,如果跟医学上的建议不相违背,那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然,吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。
    在有机会的时候,如果不让孩子发言,不让孩子自己作选择,就很难培养孩子觉得自己重要的感觉,下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里:
    侍者:你们要什么?
    阿瑟:我要一个热狗。
    妈妈:给他一份牛肉三明治!
    侍者:你的热狗上想加点什么,番茄酱还是芥末酱?
    阿瑟(转向他的妈妈):嗨,妈妈,她认为我确实存在!
    衣服
    在给小孩子买衣服时,决定他们应该穿什么样的衣服,以及该花多少钱,这是我们做父母的责任。在商店里,我们选了几个款式,从价格来讲,对我们都是可以接受的,可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此,即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时,孩子没有能够获得经验,没有能够培养任何能力。事实上,有很多成年人,在没有参谋的陪同选择下,无法为自己买上一套衣服。
    特别是大一点的孩子,应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味,但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱,那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他,说她的品味很“奇怪”,那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手,不要去批评、反对、争论,以免导致心情不好,这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面,有些孩子特别有创造性,父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服,不管他们看上去和同伴有多么不同。
    有时候,十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服,这时,父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息:“你希望看上去很不寻常吗?”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗?”
 

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家庭作业
    从小学一年级开始,父母就应该表现出这样的态度:家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休,他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业,除非孩子要求他们这么做。(这个方针可能跟老师的希望相反。)如果父母接管过家庭作业这个责任,而且孩子让他们这么做了,那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器,用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣,而是用不太明确的话语暗示:家庭作业是你自己的事,你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣,而避免了很多苦恼。
    有很多优秀的学校,不给小孩子布置家庭作业,和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比,这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是,要实现这个价值,家庭作业必须与孩子的能力相适应,这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息:如果没有父母的参予,他或她是无用的。不过,间接的帮助可能是有用的。举个例子,我们可以让孩子有自己的空间,一张合适的书桌,一些参考书,允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节,帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后,孩子们的心思第一个肯定是想到玩,然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里,家庭作业应该是第一位的,如果要看电视,应该在做完作业之后。
    有些孩子做作业时,希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时,希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是,不要评论孩子的坐姿,不要数落他们的外表是不是整洁,不要叮嘱他们要小心家具。
    有些孩子做作业的时候,可能会嚼铅笔、挠头,或者摇晃椅子,甚至听音乐,这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子,打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时,如果表达中带有尊重,保护了孩子的自主权,那么孩子对我们的反抗就会少一些。
    孩子在做作业的时候,我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们,这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后,给孩子提供安慰和支持,而不是指导和援助。有时候,如果孩子请求我们的指导,我们可以阐明一个观点,或者解释一个句子。但是,我们应该避免说这样的话:“如果你不是注意力不集中,你会记得你的作业的。”还有,“如果你听老师讲,你就会知道作业怎么做了。”
    我们提供帮助时,应该谨慎,并表示同情,我们更应该听孩子说,而不是讲课。我们向孩子把路指出来,但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。
    下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧:海伦,十一岁,从她的书桌旁站了起来,对她的妈妈说:“我不要再做作业了,我太累了。”
    父母通常的反应会是:“你是什么意思?你不想再做作业了?你玩起来怎么从来不会累啊?一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时,看我管不管你!”
    但是,海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪:“我能看出来你很累,你一直学得很努力,当你休息好了,准备好了,再来做作业。”
    父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师,孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场,支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候,父母就有一个非常好的机会表达他们的同情:
    “这一年很不轻松——这么多作业!”
    “今年真的很辛苦。”
    “她一定是一个严厉的老师。”
    “我听说她要求很多。”
    “我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”
    不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气,例如:“听着,安贝尔,从现在开始,你每天下午都要做拼写作业,包括星期六和星期天下午。不许再玩,也不许再看电视。”或者“罗杰!我已经厌烦了每天提醒你做作业,爸爸会来检查你有没有专心做作业,如果你没有,你会后悔的。”
    在对待家庭作业的问题上,威胁和唠叨是父母常见的方式,因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上,这样的警告不仅无用,而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。
    伊凡十四岁,他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来,好好数落他一顿,惩罚他一下:“听着,儿子,从现在开始,你要每天做作业,包括周末和假日。不许看电影,不许看电视,不许看录像,也不许去拜访朋友。我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”
    这样的话,以前已经说了很多次,但是结果总是父亲大发脾气,儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装的专家。
    这一次,伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段,而是求助于儿子的自尊。他把老师的信给伊凡看,然后说:“儿子,我们希望你能做得更好一点,希望你学到更多的知识,更有见识。世界需要能干的人,世上还有很多问题有待解决,你可以起到帮助作用的。”
    伊凡被他父亲的话和语气深深打动了,他说:“我一定会更认真地学习。”
    许多有能力的孩子迟交家庭作业,在学校成绩落后,这是他们对父母期望的无意识的反抗。要想长大,变得成熟,他们需要独立存在的感觉,需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时,孩子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石,孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠,至少那是他或她自己的。达不到父母的目标,这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因此,对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚,走向失败。就像一个孩子说的那样:“他们能够拿走电视,取消我的零花钱,但是他们无法抹掉我不及格的分数。”
    很显然,抵触学习并不是一个简简单单的问题,对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理,而放任的态度可能会给孩子造成一种印象:父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法,也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗,来解决他们对父母的反抗心理,获得令人满意的成绩和进步,发挥他们未能充分发挥的学习潜力。
    有些孩子可能需要精神上的导师来指导,像学校的辅导员,或者敏感的老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的,他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标,独立地体验自己的人生时,他或她就开始承担起了责任,要为自己的生活及生活所需负责。
零用钱:认识到钱的意义
    零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段,有明确的目的:给孩子提供使用金钱的经历,从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此,对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是,制定一个大体的方针,规定零花钱的支出范围:请朋友吃饭,送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长,零用钱的数量也要增加,以应付额外的开支和花费,例如:俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算,一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为,父母应该和孩子商讨,用一种像处理公事的态度,这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题,可能需要把零用钱分成几批给孩子,一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒,对孩子施加压力,让他取得好成绩,或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱,或者一时高兴,随意增加零花钱。对于这样的安排,即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样:
    妈妈:你一直表现很乖,给你些钱去看电影。
    儿子:你不必再给我钱了,我不要任何东西,也会很乖的。
    什么是合理的零用钱?这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合我们的预算,不要管邻居的标准,我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱,如果孩子抗议,我们可以真诚地、同情地告诉他或她:“我们希望能给你更多零花钱,但是我们的预算有限。”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。
    金钱就像权力,对于没有经验的人来说,很容易处理失当。零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起,然后再随着时间慢慢调整,这要比一次给孩子很多钱,增加他的负担要好得多。当孩子开始上学,学会了数钱和找零钱时,就应该给孩子零用钱了。零用钱有一个基本的条件:在固定的支出之后,余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。
    照顾宠物:提供关爱的共同事业
    当孩子保证说要照顾宠物时,他只是表达出了良好的意图,并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物,希望有一个宠物,喜欢一个宠物,但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责,最好假定孩子的宠物就是家长的工作。孩子有一个宠物玩耍,有一个宠物来爱,可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益,但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物,但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。


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冲突领域和责任范围
    如果我们的要求中带有尊重,维护孩子的自主性,孩子对我们的反抗就会少一些。
    一位妈妈要求她的孩子收拾桌子,但是他们拖着没做,妈妈很生气,要是在过去,她会冲他们嚷,并且威胁他们。但是这一次,她陈述了事实,而不是威胁:“桌子收拾好了,我就会上甜点。”孩子们立刻忙起来,这让她明白她说到了重点。
    孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天,九岁的托德说:“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说:“去看一下温度计,超过三摄氏度就让你穿牛仔外套,如果低于三度,就要穿冬衣。”托德去检查了温度计,说:“哦,零下三度。”他穿上了他的冬衣。
    以前,当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候,他们的父亲会大喊:“我跟你们说过多少次了?起居室不是球场!这里有很贵的东西,你们会打碎它们的,你们真是太不负责任了!”但是,这一次他决定给孩子一个选择的机会,来处理这个不断发生的状况:“孩子们,你们有一个选择,一,出去玩;二,不要玩。你们决定吧。”
    乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了,她想出了一个策略,可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说:“你的头发已经到你的肩膀了,需要修剪一下,如何剪你可以自己决定,你可以去理发店,也可以自己剪。”“你别想让我去理发店,”乔治回答说,“如果必须剪的话,我会自己剪。”
    第二天,乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子,他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子,然后他花了一个小时剪他的头发,当他从浴室出来时,洋洋得意地说:“看上去不错,是吧?”他容光焕发。
    乔治的妈妈讲述时说:“我很高兴我没有唠叨,没有嚷嚷,没有强迫他,相反,我给了儿子一个选择,这是我帮他保存颜面的方法。”
    写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。
    一位家长,厌倦了唠叨,尝试了一个征募做家务的幽默广告:
    招聘——10到12岁的年轻人,必须强壮、聪明、勇敢,并且能够击退野生动物,能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。
    招聘——漂亮的公主或王子,帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。
    招聘引来了孩子们的大笑,而让家长最高兴的是孩子们的态度,他们毫无怨言地承担了责任。
音乐课:保持家庭和谐
    当孩子在家里演奏一种乐器时,父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”:“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”,可不是一件容易的事。
    父母经常问,在孩子的音乐课上,如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。
    七岁的安在弹一支钢琴曲,这是她第一次双手弹琴。
    妈妈:你以前弹过这支曲子吗?
    安:没有。
    妈妈:你是说这是你第一次弹这支曲子?
    安:是的。你以为我以前弹过?
    妈妈:是的。
    安:那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了,连我的老师都注意到了。
    妈妈:一定是的。
    安继续热情地弹着钢琴,安的妈妈故意问这些问题,以增强女儿对自己音乐才能的信心。
    相反,批评只会扼杀孩子的动力。
    迈克尔十岁,学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺,在他每节课后,他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时,会很慢,而且有很多错误,这时,他的父亲会大喊:“你就不能少点错误吗?不要自己瞎编曲子!跟着乐谱!”结果很容易料到,迈克尔停止了拉小提琴。
    为了掌握演奏一种乐器的技巧,孩子需要对他们努力的赞赏,而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的,不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时,许多父母会跟孩子解释,甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。
    玛西娅(八岁):我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美,但是我做不到。
    妈妈:小提琴是一种很难学的乐器,很不容易演奏,不是所有的人都能拉小提琴的,要想掌握它,需要坚强的意志。
    玛西娅:我练习的时候你能陪着我吗?
    妈妈:如果你希望我这么做的话,我当然能陪着你。
    这位妈妈故意没有反驳或者威胁,她并没有告诉女儿该如何去做:“如果你勤加练习,你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难,给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励,使得她把她的音乐课继续了下去。
    拉里十岁,一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法,而是承认了拉里的反感,给他提供了一些选择:
    拉里:我的钢琴老师对我要求太多了,她话也太多了,我问一个问题,她就能给我上一堂课。
    妈妈:你有没有想过放假,暂时不去上钢琴课了?你放假期间,我可以再去找另一个钢琴老师。
    拉里(吓了一跳):你想取消我的音乐课?音乐对我太重要了,我绝不会放弃。
    妈妈:是的,我能听得出你多么珍惜你的音乐课。
    拉里:也许老师并不是那么糟糕,我真的从她那儿学到了很多东西,我想我应该再给她一次机会。
    拉里的妈妈让拉里自己改变了主意,因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时,孩子就会考虑到父母的愿望。
    索尼亚(十一岁):我不想再去上钢琴课了,那是浪费时间,浪费钱,我想上网球课。
    父亲:一定只能两者选其一吗?
    索尼亚:如果我继续上钢琴课,你一定会不断唠叨让我练习钢琴,我想避免争吵。
    父亲:我会努力试着不向你唠叨,我会信任你自己的练习时间表。
    父女俩没再多说什么,索尼亚开始了她的网球课,同时也没有放弃钢琴课。
    一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程,决定不让孩子再受这种罪,他们得出结论:孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题,是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习,根据他们自己的意愿,想练习的时候就练习,只有学费依然是父母的责任,而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。
    而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔,因此决定不管发生什么事,孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前,他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了,能够吹喇叭了,能够在钢琴上敲打了,她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理,她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰:“我们付钱,你演奏。”在这样的情况下,孩子可能会获得音乐上的进步,也可能不会进步,但是,整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系,那么代价就太大了。
    童年阶段的音乐教育,其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折,因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一,它把你的愤怒说出来,把你的欢乐表达出来,让你的紧张的情绪得到放松。
    父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途,他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话,不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是,大多数结果通常都很相似:孩子试图放弃课程,避开老师,中止音乐“生涯”。在许多家庭里,被废弃的提琴,不再弹奏的钢琴,或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆,使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。
    父母能做什么呢?父母的工作是找一位亲切、体贴的老师,一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙,老师能够打开时机之门,也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点,他就无法胜任指导工作:孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。
    为了预防可避免的麻烦,老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则,下面就举一些例子:
    1,不能取消课程,除非在约定时间的至少前一天通知老师。
    2,如果约定的课不得不取消,让孩子自己,而不是父母打电话通知老师。
    3,在选择音乐练习的时间和速度上,提供给孩子切合实际的回旋余地。
    这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程,这能够促进孩子的独立意识和责任感,同时也向孩子表明,我们重视音乐,更尊重感觉和思想。
    不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵,父亲多么努力地工作赚钱,这样的话只能使孩子产生内疚和不满,既不会增加孩子对音乐的敏感性,也不会增加他们对音乐的兴趣。
    父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分,下面这样的话是非常让人沮丧的:“你有非凡的天赋,如果你肯用它们。”“你只要专心,你就能成为第二个比利?乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成:“如果我不去试,就不会让我的父母失望。”
    孩子最受到鼓励的时候,是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂钢琴课时,必须尝试一个新技巧:用两只手弹奏一个八音符的音阶,老师非常熟练地向她演示了一遍,说:“看,这很容易。现在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师,可是很不成功,这堂课结束后,罗斯琳回到家,感到非常气馁。
    在练习时间,她的妈妈跟老师不一样,她说:“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了,两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边,她慢慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说:“我能听到正确的音符,我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意,回答说:“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习,超过了原先约定的时间。在这个星期,她给自己制定了更难的任务,一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶时,她才满意。当孩子面临困难时,同情的理解比起意见、赞扬,或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。


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家长会:把问题集中在如何帮助孩子上
    家长会可能会让父母畏缩,因为在家长会上,父母经常需要倾听老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母如何把家长会变成有建设性的经历呢?
    唐的父亲来参加家长会,准备好了(本子和笔)作记录,并且把任何对他儿子否定性的评价都转化成了肯定的行为。
    父亲:唐今年表现如何?
    老师:唔,让我告诉你,你的儿子不能按时到校,他不做家庭作业,他的笔记本一塌糊涂。
    父亲(记录):哦,你的意思是说唐需要改进,要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。
    当唐的父亲从家长会回到家时,十岁的唐问:“老师跟你都说我什么了?”他的父亲说:“我把她说的话写下来了,如果你想知道你可以自己看。”唐等着看他已经很熟悉的对他不良行为和家庭作业的评语,但是当他看到父亲的笔记时,他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到了益处,它帮助他们把精神集中在如何改进上,而不是过去的缺点上。这样做避免了责备,提供了指导和希望。
    每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束,例如:
    “哈里特需要改进,应该把自己看成一个有责任的人,值得尊重的人,有能力把学习搞好。”
    “弗兰克需要改进,应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”
    “西莉亚需要改进,在表达愤怒时不要辱骂别人,应该用和平的方式解决争论。”
    “比尔需要改进,应该学会独立学习,独立完成家庭作业。”
    当孩子转学时,新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级,对很多父母来说,这是一件很困难、很尴尬的事情。
    鲍勃九岁,当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时,他的妈妈非常生气,大声说道:“你告诉你的朋友你要重读四年级,你还怎么期望你的朋友尊重你呢?现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”
    如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬,她就不会造成这么大的伤害了:“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬,我担心你的朋友会觉得你很笨,不过我希望你不要也这么认为,毕竟,你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”
    十二岁的奥莉维亚转了两次学,第一次从公立学校转入一个私立学校,被安排到六年级,而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时,她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿,一个十年级却聪明起来的女儿?他们第一次转学时应该感到羞愧,而两年后又感到骄傲吗?羞愧和骄傲都不会有任何帮助。奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价,而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心。
朋友和玩伴:监督孩子的社交
    理论上讲,我们希望我们的孩子选择自己的朋友。我们信仰自由,我们反对压迫,我们知道,自由的交往是民主的基本权利。但是,孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受。我们可能不喜欢恶棍,不喜欢势利小人,或者很难忍受态度恶劣的孩子,但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚,否则在干涉孩子的选择前,最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力。
    在评价孩子对朋友的选择上,我们该用什么样的标准呢?
    朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往,因此,内向的孩子需要性格更外向一点的同伴;一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴;胆小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起;一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处;太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩子来中和一下;富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制。我们的目的是鼓励互相补偿的关系,让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。
    有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起,只能互相吸收对方的幼稚;好斗的孩子在一起,只会增强各自的侵略性;非常内向的孩子在一起,就无法参加足够的平等交换意见的社交活动;违法的孩子在一起,可能会增强各自反社会的倾向。要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”,因为他们的“经验”较多,可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位,成为不受欢迎的典型。
    除非和孩子的朋友接触了,否则父母无法影响孩子的友谊。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里,可以去熟悉孩子朋友的父母,可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。
    允许孩子为选择自己的朋友负责,同时我们也要承担责任,确保他们的选择有益,这需要一个精密的体系来监督和平衡。
    培养孩子的独立性
    好的父母,就像好的老师,要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定,运用自己的力量,对于这样的关系,父母会很满意。在和孩子的谈话中,我们可以有意识地使用一些句子,暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。因此,当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时,我们可以构思一些陈述句来表达我们的观点,培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式:
    “如果你想的话。”
    “如果你真的希望。”
    “你来决定这件事。”
    “这真的取决于你自己。”
    “这完全是你的选择。”
    “不管你作出什么决定,我都没问题。”
    我们回答“好的”,可能会使孩子感到满足,但是其他的陈述会给孩子额外的满意,因为他们自己作出了决定,他们会很高兴我们对他们的信任。
    我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重,责任的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊,在这些领域,父母的指导是很重要的。孩子朝着独立的方向努力,我们的指导要想获得预期的效果,必须要对他们的努力保持敏感,要表示理解。

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第5章 纪律:寻找替代惩罚的有效手段
纪律:寻找替代惩罚的有效手段
    内科医师有一句座右铭:“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己,在约束孩子守纪律的过程中,不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
    纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
    威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课,她很担心。当她轻快地走上讲台时,她绊了一下,摔倒了,课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生,而是慢慢站起来,直起身子,说:“这是我给你们的第一个教训:一个人会摔倒趴下,但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声,孩子们接受了这个教训。
    威廉姆斯夫人是一个真正的训导者,所有的父母也可以像她这样,只要他们使用智慧的力量,而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。
    当父母惩罚孩子的时候,孩子会怨恨父母,当他们内心充满愤怒和怨恨时,是不可能听得进父母的话,不可能集中注意力的。在训诫孩子时,任何可能会导致愤怒的行为都应该避免,而那些会增强自信、增强自尊,并且尊重他人的方法应该大力提倡。
    当父母激怒孩子时会发生什么?孩子会开始憎恨自己,憎恨父母,他们希望公平,于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后,他撤退到一个幻想的世界中,在那个幻想的世界,他潜心研究父亲的葬礼安排。
    为什么父母会激怒孩子?不是因为他们不和蔼,而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉,是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。
    一位妈妈讲述了下面的事:一天,她的儿子佛瑞德从学校回到家,一开门就大声嚷嚷:“我恨我的老师,她当着我朋友的面冲我大声叫,她说我说话扰乱了课堂秩序,然后她惩罚我,让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了!”
    儿子的怒气让这位妈妈失去了平静,于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出:“你知道得很清楚,你应该遵守纪律,你不能想讲话就讲话,如果你不听话,你就会受到惩罚,我希望你已经得到了教训。”
    当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后,儿子也非常生妈妈的气。
    如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话,而是说:“站在大厅里多尴尬啊!当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸!怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪,会消除他的怒气,让他感到妈妈对他的理解和爱。
    有些父母会担心,如果他们承认孩子的烦躁,提供情感上的急救,会给孩子传达出这样一个信息:他们不担心孩子的不良行为。但是,就像上面提到的佛瑞德妈妈一样,她儿子的捣乱行为是发生在学校里,而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥,而是同情的话语和理解的心情,他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。
    前不久,在一个电子商店,店主对我说:“我听过你讨论纪律问题,我不同意你的观点。”他伸出他的手掌,“这是我的心理学。”他骄傲地说。
    我问他是不是在修理录像机或者电视机时,也用同样的“巴掌方法”,“哦,不。”他回答说,“那些你需要技巧和知识,这些都是精密的仪器。”
    孩子也需要有技巧、有知识的父母,需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的,就像对电视机没有用一样,它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说:“我要改,我要更有责任,更合作,因为我希望让惩罚我的大人高兴。”
    纪律就像外科手术,需要精确,不能随意下刀,不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口,更加强调了我们面临的挑战:“我已经意识到我的一个自相矛盾之处:我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵,我使用暴力阻止他们打架,我对不懂礼貌的孩子很粗鲁,我会责骂说话不文明的孩子。”
    不端行为和惩罚不是对立的两个方面,不能互相抵消,相反,它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为,只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后,他们会想办法更加小心,而不是更顺从,或更有责任心。
父母的矛盾心态:需要更好的方法
    在训诫孩子时,我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢?我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威,而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了,父辈们依然做得很安心,而我们即使是对的,做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上,我们的犹豫来自哪里?儿童心理学家告诫我们,一个不快乐的童年会造成多么严重的后果,我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
    被爱的需要
    大多数父母都爱他们的孩子,但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱,这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性,或者生活的意义,这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱,所以他们不敢否定孩子的任何事情,包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望,孩子就会毫无怜悯地加以利用。
    许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母,他们会赤裸裸地勒索父母,说:“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身,而是父母感到害怕的事实,有些父母会真的被孩子的话震动,他们哭着哀求孩子继续爱他们,为了爱抚孩子,他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。
    一天晚上,吃完晚饭后,十四岁的吉尔,请求去朋友家做一个学校布置的项目,父亲重申了一遍家庭规矩:“不是周末,晚上不能出去。”吉尔争辩说,这次去朋友家不是社交活动,而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来,同意了,吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
    她十点半时还没回家,父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气,两个人在电话里吵了一顿,父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到,他让吉尔出去就打破了他的规矩,这给了他女儿一个信息:如果规矩可以不遵守,那么保证也可以不遵守。第二天,吉尔甚至还跟父亲自夸:“我总是能让你做我希望的事情,任何事我都能说服你。”
    这件事父亲告诉了很多人,这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易,而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的,她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛,他多么需要女儿的爱时,他才能对女儿说“不”,并且是认真的。
    宽容和过分纵容
    什么是宽容?什么是过分纵容?宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度,意思是接受这样的一种观点:“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上,干净不会保持很久,孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走,树是用来爬的,镜子是用来做鬼脸的。
    宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利,有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的,不受任何限制的。所有的情绪和幻想,所有的想法和愿望,所有的梦想和渴望,不管内容如何,都应该接受,都应该受到尊重,并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人类会感知。孩子无法控制该如何感知,但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此,他们无需对自己的感觉负责,但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的,如果发生了这样的行为,父母就应该介入,使孩子把情绪通过言语发泄出来,或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画,绕着街区跑步,把恶毒的愿望录在磁带上,写刻薄的诗,写谋杀神秘故事,等等。简而言之,宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容,接受他们所有的感觉能够带来信心,增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑,增加孩子对特权的要求,这些特权是不能同意的。
允许情绪,但要限制行为
    这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为,但是不限制愿望或者情绪。
    大多数的纪律问题包括两个部分:愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理,行为可能需要限制和纠正。有时,理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了:
    妈妈:你今天看上去很生气。
    罗南:我是很生气!
    妈妈:你心里感觉有点不舒服。
    罗南:你说对了!
    妈妈:你生某人的气。
    罗南:是的,我生你的气。
    妈妈:你为什么不告诉我呢?
    罗南:你没有带我去参加小小联盟比赛,但是你带史蒂文去了。
    妈妈:是这个让你生气啊,我打赌你一定在心里说:“她爱他超过爱我。”
    罗南:是的。
    妈妈:有时你真的那么想。
    罗南:我确实会这么想。
    妈妈:你要知道,亲爱的,当你这么想的时候,应该过来告诉我。
    有些时候,必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时,他的父亲接受了她的科学好奇心,但是毫不迟疑地阻止了她的行为,“我知道你想看看它里面什么样子,但是猫儿的尾巴是不能割掉的,让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”
    当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时,她的第一反应是想揍他,但是他看上去那么害怕,她不忍心过去打他,于是她说:“不,特德,墙不是用来画画的,纸才是用来画画的,给你三张纸。”妈妈开始擦墙,特德非常感激,说道:“妈妈,我爱你。”
    将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较:“你在干什么?你怎么了你?你不知道不能弄脏墙啊?我真不知道该拿你怎么办。”
有用和无用的训诫方法
    训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候,父母有时会制止不良行为,但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的,往往没有条理,不连贯,并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的,而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象,觉得不仅他们的行为遭到批评,连他们自己也不是好人了。
    当我们用有用的方法训诫孩子时,我们帮助他们,不仅关注他们的行为,也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法,但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时,态度既要保持父母的自尊,也要保持孩子的自尊。限制既不能专断,也不能反复无常,而是要有教育意义,能塑造人品。在实施限制时,不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到,并且要理解他们的这种反感,不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。
    这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说,父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值,孩子内心会获得自我调整的标准。
纪律的三个领域:鼓励、允许、禁止
    对于可接受和不可接受的行为,孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时,他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域:
    第一个领域包括我们希望并且认可的行为,在这个领域,我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括:
    1,初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员,当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时,不会收到传票。这样的错误是可以忍受的,因为可以预计将来会有改进。
    2,困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡,或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为,事实上,我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
    第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为,包括危害到家庭兴旺和幸福的行为,或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德,或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。
    一位父亲允许女儿深夜外出,这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准;另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹,几乎毁了儿子的工作间,这样,这对父母就失去儿子对他们的尊重。
    小孩子在处理不被社会接受的欲望时,真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为,限制同时传达给孩子一个无言的信息:你无需太害怕你的欲望,我不会让你走得太远,你是安全的。
限制的技巧
    在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子(a)什么是不可接受的行为;(b)什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子,你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子:盘子不是用来扔的,枕头是拿来扔的;你的弟弟不是用来推的,你的踏板车是用来推的。制定限制时,最好要全面,而不要部分限制。例如,往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水,中间的区别很清楚。如果限制是这样的:“你可以往她身上泼一点点水,只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她,惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时,语气必须坚定,这样只会传达给孩子一个信息:“这个禁令是真的,我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做,这时最好是什么也不要做,先思考、弄清自己的态度。在作出限制时,如果父母的话模棱两可,就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战,会引起关于意志的一场战争,在这场战争中,谁也不会赢。
    作出限制时该用什么态度,必须谨慎思考,要把孩子的不满降到最低程度,要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威,而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件,而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践:
    八岁的安妮和妈妈一起去百货公司,当妈妈买东西的时候,安妮在玩具柜台那里闲逛,挑了三个玩具。当妈妈回来之后,安妮很有信心地问:“我能带哪个玩具回家?”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子,她脱口而出:“还要玩具?你已经有太多玩具了,多得你都不知道该怎么玩了,你看到什么东西都想要,你是该学学控制欲望了。”
    一分钟之后,妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了,试图安抚安妮,买了一个冰激凌贿赂她,但是安妮依然一脸不高兴。
    当孩子要求什么东西,而我们必须拒绝时,我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此,安妮的妈妈可以这样说:“你希望能买一些玩具回家。”
    安妮:能吗?
    妈妈:你说呢?
    安妮:我猜不能!为什么不能?我真的很想要一个玩具!
    妈妈:但是你可以要一个气球或者一些冰激凌,你选你要哪个。
    安妮可能会选择一样,也可能会哭,不管是哪种情况,妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望,并表示理解,但是应该坚持限制:“你希望你能带至少一个玩具回家,你非常想要,你哭了,说明你多么想要那个玩具,我多么希望今天能买得起它给你啊。”
    当女儿说她不想去学校时,不要坚持说:“你必须去上学,每个孩子都要上学,这是规定,我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望,这样的回答更加富有人情味:“你多么希望今天不用去上学,你希望今天是星期六而不是星期一,这样你就能出去和朋友玩了,我明白的。你早餐想吃什么?”
    为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢?因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候,我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前,赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时,如果你的爱人对你说:“你怎么啦?看什么呢?你知道我们经济状况不佳,不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想?你爱人的话不可能让你产生爱的感觉,它们只会让你觉得生气和失望。
    很不幸,这样的回应也不会让你得到那套晚礼服,但是其他的回应至少不会对你造成伤害,不会导致怨恨,因此,也就更有可能加深爱的感觉。
    许多年以前,我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学,我给孩子们吹口琴,当我吹完之后,一个孩子站起来,走到我跟前说:“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答:“不,我不能给你我的口琴,我只有这一个口琴,我自己也需要它,而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答,孩子可能会觉得遭到拒绝,愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说,而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西,我说:“我多希望我有一个口琴可以送给你啊!”另一个孩子走过来提了同样的要求,于是我回答说:“我多希望我有两个口琴可以送啊!”最后,所有二十六个孩子都过来了,我只有不断增加数字,最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴,送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
    当我在我的报纸专栏记述了这件事后,一个杂志编辑给我写信道:“现在,当我不得不拒绝一篇文章时,我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”
表达不同限制时要用不同方法
    作出限制时,有些表达方法会引起反抗,而另一些方法则会得到孩子的合作,比如:
    1,父母承认孩子的愿望,并用简单的话说出来:“你希望今晚能去看电影。”
    2,父母明确指出对某个具体的行为的限制:“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
    3,父母指出愿望至少能部分实现的途径:“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
    4,父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满,然后表示同情:
    “很显然你不喜欢这个规矩。”
    “你希望没有这样的规矩。”
    “你希望规矩是这样的:‘每天晚上都能看电影。’”
    “当你长大了,有了自己的家庭,你肯定会改了这个规矩。”
    并非总是需要这样来说出限制,这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制,然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时,妈妈应该说:“不准朝着她扔!朝树扔!”通过指出树的方向,她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来,建议一些没有伤害的表达情绪的方式:
    “你可能很生气,以致想朝妹妹扔石头。”
    “你可能气坏了,在你心里,你可能很恨她,但是不应该伤害她。”
    “如果你想扔石头,你可以对着树扔。”
    “如果你愿意,你可以告诉她,或者向她表示,你多么生气。”
    表达限制时,语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观,孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上,你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小,不该熬夜熬这么晚,上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了,关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
    当限制指出某个物体的功能时,孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的,不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的,不是用来扔的”比“不要扔积木”好,也比“对不起,我不能让你扔积木,太危险了”效果好。
孩子需要健康的方法释放他们的能量
    许多纪律问题产生于限制身体活动的时候,例如:
    “不要跑,你就不能像个正常孩子那样走路吗?”
    “不要一直跳。”
    “坐直了。”
    “你明明知道你有两只脚,为什么一定要用一只脚站着呢?”
    “你会摔断腿的。”
    孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想,孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解,但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张,而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
    安排一个合适的环境,让孩子的身体得到活动,直接释放能量,这是一个非常好的方法,使孩子身心得到很好的锻炼,对父母来说,生活也会变得轻松些,可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动,有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼:打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼,因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。
    纪律要明确地执行
    如果父母觉得限制已经很明确,而且表达时没有使用冒犯性的语言,那么孩子通常会遵守。但是,孩子时不时地会打破规矩,问题是,当孩子违反了规定的限制时,该怎么办?有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象,对待违反了限制的孩子,父母绝不能跟他争辩、罗嗦,不能陷入关于限制是否公平的讨论中去,也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹,只要说:“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户,只要说:“窗户不是用来打碎的。”
    当孩子越过了限制范围,他或她会感到不安,因为他或她会想到打击和惩罚,在这个时候,父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多,他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候,在这样的情况下,孩子需要大人帮助他们控制欲望,却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法:
    妈妈:我明白,我不冲你喊,你是不会满意的,好吧,(高声地、刺耳地)停下来!否则你会后悔的!如果你再扔一样东西,我会让你好看的!
    这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话,她可以更有效地表达出她真的很生气:
    “看到这个我很生气!”
    “这让我很生气!”
    “我觉得很生气!”
    “这些东西不是用来扔的!球才是用来扔的!”
    在执行一个限制措施时,父母必须谨慎,不要激发一场意志的战争,在下面这个例子里,五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午:
    玛格丽特(在操场上):我喜欢这里,我现在不要回家,我要再待一个小时。
    父亲:你说你要再待一个小时,我说不能。
    这样的陈述可能会导致两种可能的结果,每一种都是让人不愉快的:孩子失败了,或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望,而不是关注她对父亲权威的挑战。例如,父亲可以说:“我看得出来你喜欢这里,我想你希望能多留一会儿,甚至多待十个小时,但是到回家的时间了。”
    如果一两分钟之后,玛格丽特还是坚持要留下来,父亲可以牵住她的手,或者抱起她,带她离开操场。对于小孩子来说,行动经常比言语有效得多。
父母不是用来打的
    永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害,会让孩子觉得焦虑,担心父母的报复,而父母会非常愤怒,觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的,可以让孩子免除罪恶感和焦虑,让父母从情感上继续接受孩子。
    时不时地你会看到一幕不太体面的场景,比如,一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚,建议孩子不要踢她的脚,可以打她的手。“你可以轻轻打我一下,但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道:“女士,不要这么做,让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子:“不许打,我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了,你可以告诉我。”
    不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上,父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑,想测试一下禁令,看看打着玩和真的打痛了有什么区别。


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