外语爱好者论坛教师俱乐部教学经验 → 培养孩子的方法


  共有31651人关注过本帖树形打印复制链接

主题:培养孩子的方法

帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  11楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:44:34 [只看该作者]

第6章 积极的养育:孩子生活中的一天
好的开始
    父母不要每天早上去叫醒上学的孩子,孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母,他们害怕父母来到他们的房间,掀开他们的被子,欢快地说:“起床刷牙去。”让闹钟叫醒孩子是比较好的方法,对孩子来说,闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。
    八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难。每天,她都希望在床上再多待几分钟,而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好,有时会发脾气,而埃米莉却总是一副样子:慢慢起来,吃早饭的时候很不高兴,讨厌去上学。每天的争吵让她的妈妈感到很累,也很不满。
    可是当妈妈给了女儿一个意想不到的礼物——一个闹钟——后,情况却有了显著的改善。在礼物盒里,埃米莉发现了一张纸条:“给埃米莉,你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自己作主。爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜,她说:“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我?”她的妈妈微笑着说:“我算出来的。”第二天早上,当闹钟响了之后,妈妈对埃米莉说:“亲爱的,太早了,你怎么不多睡五分钟呢?”埃米莉从床上跳起来说:“不,我上学要迟到了。”
    孩子不容易醒,不能说他懒;孩子没有马上起床刷牙,不能说他脾气坏。不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。与其让他们卷入争吵,不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦,可以把闹钟调得稍早一点。我们的话要传达同情和理解:
    “今天早上起床很难。”
    “躺在床上做梦真舒服。”
    “多睡五分钟吧。”
    这样的话让早晨变得欢快,制造出一种温暖、亲密的气氛。相反,下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛:
    “起床,你这个懒虫!”
    “你马上从床上给我起来。”
    “天哪,你是另一个里普?万?温克尔(美国作家欧文笔下的主人公,嗜睡。——译者注)。”
    或者担忧他们的健康:“你怎么还在床上?你病了么?有什么地方痛?肚子痛吗?头痛?让我看看你的舌头。”所有这些话都在向孩子建议:接受温柔、关怀的方法就是生病。孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病,父母会觉得失望,因此孩子不得不装病。
时间表的专制:高峰期
    当孩子觉得仓促时,他们会自己抓紧时间。大多数情况下,当父母说“赶快!”时,他们反而故意拖拉,以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。
    孩子基本上不需要催促,而是要给他们一个现实的时间限制,把守时的任务留给他们自己:
    “校车还有十分钟就到了。”
    “电影一点钟开始,现在十二点半了。”
    “晚餐七点钟开始,现在六点三十分了。”
    “你朋友十五分钟后就到了。”
    这种简短陈述的目的是要告诉孩子,我们希望,也认为他们会准时。正面的预期有时候能提供帮助。举个例子,我们可以说:“只要你准备好了,你可以看卡通,直到我们去学校。”
早餐:没有道德说教的进餐
    吃早饭的时候,不是教育孩子普遍哲学、道德原则,或者礼貌举止的好时机。对父母来说,这时只适宜给孩子准备有营养的食物,帮助他们准时出发去上学。
    通常来说,早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候,父母或者孩子都睡眼惺忪的,情绪也不好,争论很容易就演变成训斥和责备,就像下面这个例子:
    黛比(在冰箱里乱翻,一样东西一样东西地乱丢):早饭吃什么?这个房子里从来没有什么东西可吃的,你从来不给我买任何我喜欢吃的东西!
    妈妈(很不高兴,辩解):你说我从来不给你买你喜欢吃的东西,你什么意思?你喜欢吃的东西我都给你买了,是你自己不知道该吃什么。现在我要你坐下来吃你面前的东西,然后去上学!
    黛比的行为让她的妈妈很生气,她用让女儿更生气的方法回敬了女儿,两个人去上班、上学时的情绪都很糟。
    不要让孩子决定父母的回答或者情绪,这一点很重要。黛比的妈妈可以不反击,她可以承认女儿的抱怨,维持一个愉快的早晨。
    妈妈:今天早上,你好像找不到你喜欢吃的东西。
    黛比:没有,没有我喜欢吃的东西,我也不是很饿,就吃一根香蕉好了。
    另一位妈妈讲述说:“在以前,一些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次。不过现在我已经学会理解孩子的信息,并且同情地回答他们了。就像前几天,吃早饭的时候,在饭桌上,我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭,开始诉苦。”
    雷蒙娜:我的牙齿累了,它们觉得根部想睡觉。
    她的妈妈没有奚落她,而是承认了她的诉苦。
    妈妈:哦,你牙齿根部还没睡醒。
    雷蒙娜:不是的,这颗牙齿做了一个恶梦。
    妈妈:让我看看,哦,亲爱的,这颗牙松了。
    雷蒙娜:它会掉到我的麦片粥里吗?
    当她的妈妈向她保证那颗牙齿还不会脱落后,雷蒙娜的情绪好了起来,拿起勺子开始吃麦片粥。
    斯坦的父亲讲了下面的事情:“我对任何意外都会反应过激,使得矛盾进一步激化。然后我试图扑灭我自己燃起来的火,就像一个聪明的人知道如何从一个洞里面出来,而一个明智的人一开始就不会掉进洞里去。最近,我决定要做一个明智的人,而不是一个聪明的人。当孩子惹了麻烦时,我不再责备他们,而是提供帮助,就像最近我做的那样。最近,十岁的儿子保罗想自己准备早餐。一天早上,我听到他在厨房里低声抽噎,原来他在煮两个荷包蛋,其中一个掉地上了。我没有喊“瞧你做了什么!一团糟!你怎么就不小心点呢?”而是对他说:“你轻手轻脚地起床,自己做了这么漂亮的荷包蛋啊,有一个掉地上了。”
    保罗(胆怯地):是的。
    父亲:你饿了吧。
    保罗(看上去高兴点了):但是盘子里还有一个鸡蛋。
    父亲:那你先吃一个鸡蛋,我再给你煮一个。
抱怨:处理失望情绪
    父母会不停地遇到孩子的抱怨,这通常都会让父母很生气。为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵,父母需要学会承认孩子的抱怨,以此作为对孩子抱怨的回应,例如:
    塞尔玛:你从不给我买东西。
    妈妈:你有什么东西想让我给你买吧。不要说:你怎么能这么说?上个星期我还给你买了那么多漂亮的衣服呢!你从来不感激我对你做的任何事,这就是你的问题!
    朱立安:你从不带我出去玩。
    父亲:你想去哪儿?不要说:你在最后总是跟我吵架,我怎么还能带你去?
    扎伽利:你总是迟到。
    妈妈:你不喜欢等我。不要说:你就从没迟到过?你只是不想记得每次我等你的时候。
    杰西卡:你不关心我发生了什么事。
    父亲:你喜欢在你摔倒的时候,在你需要我的时候,我能在那儿。不要说:我做这么多事,就是为了让你高兴,你怎么还能这么说呢?
    “决不”和“总是”是孩子最喜欢用的词语,他们生活在极端的世界中。但是父母已经知道,灰色比黑色和白色要普遍得多,父母应该能够用上面的表达限制孩子,来教育孩子。
穿衣服:鞋带的战争
    在有些家庭里,父母和孩子每天都要为了鞋带的事吵架。父亲说:“每当我看到儿子鞋带未系时,我就想把它系上。我想知道我们该不该逼他系上鞋带,或者就随他这么邋遢地走来走去。也许他是高兴了,但是我们难道不应该教他责任吗?”最好不要把系鞋带和教育孩子负责任联系在一起,要想避免争论,可以给孩子买一双易穿易脱的懒汉球鞋,或者对于小孩子,只需给他系上,不要做任何评论。接下来基本可以肯定,孩子迟早会学会把鞋带系上, 除非他的同龄人不这么做。
    孩子不应该穿他们最贵的衣服去上学,也不应该为了保持衣服整洁而担忧。孩子跑、跳或者打球的自由应该要比外表的整洁受到优先考虑。当孩子穿着脏了衬衫回家时,父母可以这么说:“你看起来今天很忙啊,如果你想换,壁橱里还有一件衬衫。”告诉孩子她多么邋遢,看上去多么脏,我们多么讨厌给她洗衬衫,熨衬衫,这样说是没有用的。现实的方法并不依赖于孩子把整洁置于玩耍之上的能力。相反,它接受孩子的衣服不会长时间干净的现实。一打便宜的免烫衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。
    上学:帮助比长篇大论更好
    在早上的匆忙中,孩子可能会忘了拿书本、眼镜、午餐盒,或者午餐的钱。最好的处理办法是把孩子忘了的东西递给孩子,不要增加任何有关健忘啊、不负责任啊等等之类的说教。
    对孩子来说,“你的眼镜”比“我希望能活到你记得戴眼镜的那天”更有帮助。“这是你午饭的钱”比讽刺性的问题“你要拿什么买午饭?”更能让孩子感激。
    在孩子上学之前,不应该给他一长串的忠告和警告。分别时说一句“祝你今天愉快”,比一般的警告“不要惹麻烦”要好。对孩子来说,“两点钟我去接你”比“放学后,不要在街上闲逛”更有指导性。
    放学:提供热情的欢迎
    孩子们希望放学回家后,父母或者其他关心他们的大人能在家欢迎他们。不要问孩子那些只会引起无精打采的回答的问题——“学习怎么样?”“还行。”或者“你今天做了什么?”“没做什么。”——父母可以说一些话,表达他们对学校里的麻烦事以及困难的理解:
    “看来你这一天过得不轻松。”
    “我打赌你已经等不及学校放假了。”
    “你好像很高兴回家。”
    在大多数情况下,陈述比提问更可取。
    现在有很多单亲家庭,以及母亲要上班的家庭,许多孩子不再有父母在家亲自迎接他了,但是写一张纸条可以减轻父母不在家给孩子带来的痛苦。许多有学龄孩子的父母会利用信和纸条来加深他们和孩子的感情。对父母来说,用文字表达感激和爱也更容易一些。有些父母把话录在录音机或者录像带上,孩子可以一遍遍地听父母的话。这样的信息传达能够鼓励父母和孩子之间有意义的交流,减轻孩子从学校回到空荡荡的家时的孤独感。
    回家:在一天的最后阶段重新和孩子交流
    当工作一天的父母晚上回到家时,他们需要一个安静的过渡阶段,从社会的需要转到家庭的需要。不管是妈妈还是爸爸,都不应该在家门口遭到连环炮似的抱怨和请求,或者一大堆的要求和责问。一段“不许提问题”的时间可以帮助创造宁静的绿洲氛围,大大增加家庭生活的质量。孩子从很早的时候就需要教他们知道,当辛苦的爸爸妈妈下班回家后,父母需要一段平静、舒适的时间。不过,晚餐时间,应该是父母和孩子的谈话时间。谈话的重点应该少放在食物上,多放在精神食粮上。尽量不要评论孩子的吃相,不要评论孩子在吃什么,少一点训诫,以及其他许多过时的谈话技术。
寝时间:战争还是和平
    在很多家庭里,就寝时间是一段混乱的时间,父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡,而父母希望他们尽快睡觉,夜晚变成了父母主要的唠叨时间,孩子运用战术逃避的时间。
    学前孩子需要妈妈或者爸爸给他们掖好被子,可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话,那么孩子就会盼望就寝时间,他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起”的时间。如果父母很认真地听,孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。这些亲密的接触能够缓解孩子的不安,让他们平静地进入甜美的睡梦中。
    有一些大一点的孩子也喜欢爸爸妈妈给他们掖被子,他们的心愿应该得到尊重,应该满足他们,父母不应该因为这些看上去“孩子气”的希望嘲笑或者批评他们。大一点孩子的就寝时间可以灵活一点:“就寝时间是八点到九点(或者九点到十点),你自己决定什么时候睡觉。”时间的范围由父母来决定,在这个范围内,具体的时间由孩子决定。
    当孩子说他“忘了”上厕所或者她想喝杯水时,最好不要和孩子争吵,但是,如果孩子不停地让父母回到他的房间,那就应该跟他说:“我知道你希望我多陪你一会儿,但是现在是妈妈和爸爸该在一起的时间了。”或者说:“如果我能多陪你一会儿就好了,但是现在我该准备上床睡觉了。”
    父母的特权:不需要孩子的许可证
    在有些家庭里,孩子有禁止父母来去的权力,父母晚上出去要得到几个孩子的同意才行。有些父母不去电影院或者剧院,就是因为担心回家会爆发战争。
    父母如何过自己的生活,不需要得到孩子的批准或同意。如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话,不要去谴责孩子的恐惧,但是也不要服从孩子的愿望。我们可以理解并同情他不愿意被留在保姆那里的愿望,但是没有必要从孩子那里换取一个娱乐许可证。我们可以同情地对哭泣的孩子说:“我知道你希望我们今晚不要出去,你希望我们和你待在一起,但是你妈妈和我今晚要去看一场电影(或者看望朋友,或者参加晚宴,或者参加舞会等等)。”
    孩子反对、请求,或者威胁的内容可以不去考虑。我们的回答应该坚决而亲切:“你希望我能陪你,但是这次我该出去了。”
    电视:裸露和死亡
    对孩子一天生活的讨论,如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响,就是不完整的。
    孩子喜欢看电视,许多孩子更喜欢这样的活动,而不喜欢看书,听音乐,或者聊天。对于广告商来说,孩子是最完美的观众,因为他们容易受影响,相信商业节目,他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人,非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低:不需要创造性,不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样,连续几个小时的、一天一天的,孩子眼前看到的都是暴力和凶杀,夹杂着短歌和广告。
    父母对电视有两种态度:电视占据了孩子的注意力,使他们不再惹麻烦,这一点,父母喜欢;但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。
    电视节目会助长暴力,使感情浅薄,使思维僵化,破坏符合社会道德规范的行为。另外,电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前,而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐,也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到,人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说,可能意味着写诗,或者写小故事;用黏土雕塑,或者用砖头砌城堡;可能需要和兄弟姐妹演戏,或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得,而不是不动脑筋地看电视。
    在有些家庭,孩子只准一天看一个小时的电视,有的家庭,孩子只能在特定的时间段看特定的节目,这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信,电视就像药物治疗,必须在指定的时间服药,剂量也要正确。
    两位著名的儿科医生给出了具体的建议:“在孩子三岁之前,看电视一天不能超过半个小时。三岁之后,在父母的陪同下,可以再增加半个小时看电视。”
    越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子,他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧,只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。
    对父母来说,只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的,父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好,为打开孩子学习、交流和贡献之门。
新生儿诞生:彷佛兄弟姐妹之间的入侵
    和父母相比,孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在,他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备,新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生,没有预计到它们,或者被它们的出现吓一跳,是很不幸的、无知的表现。
    对一个小孩子来说,第二个婴儿的诞生是他最重大的危机,他的生活轨道突然改变,他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们,而不只是感情用事,我们需要了解孩子真正的情绪。
    当宣布新生儿诞生时,最好避免冗长的解释和虚伪的期待,例如:“我们非常爱你,你是这么棒,因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子,你会爱上新宝宝的,它也是你的宝宝,你会为它感到骄傲,你会一直有人玩了。”
    这种解释听起来既不诚实,也没有任何说服力,对孩子来说,得出这样的结论更符合逻辑:“如果他们真的爱我,他们就不会想要另一个孩子,我不够好,所以想用我换一个更新一点的人。”
    如果有一天,丈夫回到家宣布说:“亲爱的,我非常爱你,你是这么棒,因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活,她会帮你做家务,当我工作的时候,你就不会那么孤单了,毕竟,我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说,做妻子的会怎么想?我想她不会对这样的安排欣喜若狂的,她会奇怪为什么有她还不够,为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢?
    分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中,分享意味着自己所得的减少,就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安,但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始,孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到,即使婴儿还没有来,它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少,她可能不舒服,躺在床上,或者累了,在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上,因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了,而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。
诞生:介绍入侵者
    宣布新生儿的降临时,对原来的孩子来说,不能太盛大、太夸张。这样说就足够了:“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么,我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题,在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是,我们身为父母,有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁,这个事实无可更改。对于头胎的孩子,这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦,因为在他的经验中,没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果,他不可能很开心地迎接新宝宝的到来,因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。
    但是,通过这次危机的压力和紧张,孩子的品格是因此得到提高,还是因此扭曲,取决于我们的智慧和技巧。
    下面的事件就是一个很好的例子,这样介绍即将到来的兄弟姐妹,对原来的孩子会有帮助。
    当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时,她的反应是非常开心,她画了一幅画,描述了有弟弟的生活,阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法,而是对女儿说:“有时候他会很好玩,不过有时候他会很麻烦,有时他会哭,让我们所有的人都很讨厌;有时候他会尿床,或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗,喂他吃奶,照顾他。你可能会觉得被遗忘了,你可能会感到妒忌,你甚至可能会对自己说:‘她不再爱我了,她爱宝宝。’当你那样想时,一定要过来告诉我,我会给你特别的爱,所以你就不会太担心,你会知道我爱你。”
    有些父母在用这种方法时会有所顾虑,他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中,这些父母可以放心,这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解,它能消除罪恶感,带来亲密和交流。对于新生儿,孩子一定会感到愤怒和厌恶,最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼,而不要让他们暗地里郁郁不乐。
    表达妒忌:话语好于病症
    下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了,一天,乔丹突然哭了起来:
    乔丹:我不想家里有一个新宝宝,我不希望你和爸爸跟他玩,爱他。
    妈妈:你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。
    乔丹:是的,我只想要妈妈、爸爸和乔丹。
    妈妈:你只要一想到新宝宝就生气。
    乔丹:是的,他会拿走我的玩具。
    妈妈:你还有一点害怕。
    乔丹:是的。
    妈妈:你对自己说,妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了,也不会有那么多时间来陪我了。
    乔丹:是的。
    妈妈:乔丹,记住,你永远都是我们唯一的乔丹,你永远都是独一无二的,我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。
    乔丹:即使宝宝也不会吗?
    妈妈:即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的,只要你感到伤心和生气,不管什么时候,你都要过来告诉我,我会给你特别的爱。
    当宝宝出世之后,乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶,妈妈警告他说:“宝宝不是用来伤害的,如果你愿意,你可以画一张宝宝的画,然后把画撕成碎片。”
    当孩子压制他们的妒忌时,就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子,当孩子厌恶他们的兄弟姐妹,但是又不准说出他们的情绪时,他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户,做梦的人可能会吓一跳,甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时,他们会十分高兴,而对于他们这样的表现,父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比,用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。
    小妹妹诞生后不久,五岁的沃伦会不时地发作哮喘,他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹,以为他“爱死她了”(可能“死”字是一个很适当的字眼)。对于沃伦的哮喘,医生找不到身体上的原因,于是建议他去看心理健康门诊,在那里,他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒,而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌,而不是用言语。有些孩子则是尿床,用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性:他们打碎东西,而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发,以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪,而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。
妒忌的各种表现
    为了安全起见,父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理,即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现,有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来:不断竞争或者避免所有的竞争;充满进取心或者局外人的温顺;不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说,在路上不停地赶超每一辆车,就是一种失去理智的竞争意识;或者输了一场网球赛就认为失去了体面,或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注,或者捐献时一定要超过别人,哪怕已经负担不起。还有另外一种表现,比如,总是躲避所有竞争,竞争还没开始,他就觉得失败了,或者总是退居次要位置,即使合法的权益也不争取。因此,兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害,使性格扭曲,它也可能成为一生中麻烦不断的主题。
    妒忌的源头
    妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强,以至不能容忍任何竞争对手。当弟弟妹妹出生之后,孩子会和他们竞争,以获得父母唯一的爱。这种竞争可能是公开的,也可能是隐蔽的,取决于父母对妒忌的态度:有些父母对兄弟姐妹之间的竞争很生气,他们会惩罚任何公然的竞争行为。有些父母则小心翼翼地避免任何引起妒忌的理由,他们努力让孩子相信父母公平地爱他们每一个人,因此没有必要妒忌。礼物、夸奖、假期、喜爱、衣服和食物都经过计算,平等、公正地发放给每个孩子,尽管如此,所有这些方法还是无法避免嫉妒的发生,不管是平等地惩罚还是平等的夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。既然这样的欲望无法实现,妒忌也就无法完全避免。但是,妒忌之火是安全地摇曳,还是危险地突然燃烧,取决于我们的态度和做法。
    处理妒忌:语言和态度很重要
    在正常的情况下,年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权,更独立;宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由,男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异,给予特惠照顾,而不是出于孩子自己的需要,那么就会产生危险。
    那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者,就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后,父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱,而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹,反而责备她享受特别权利,因此他们处处为难她,使她的生活变得十分可怜。不幸的是,哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活,而且直至成年,都没有相亲相爱的兄妹关系。
    如果父母偏爱弱小无助的小宝宝,而不是相对独立的六岁的孩子,或者情况反过来,妒忌就会加强。同样,如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能,或者社交能力而得到特别重视时,妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒,但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。
    对待不同年龄的孩子一视同仁,这种做法并不应提倡。相反,随着年龄的增长,应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子,自然应该有多一点的零花钱,晚一点的就寝时间,以及有更多的自由,可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予,这样,所有的孩子都会渴望长大。
    小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利,我们可以帮助他们处理这种情绪,不要解释事实,而是要理解他们的情绪:
    “你希望你也能晚一点睡。”
    “你希望你能大一点。”
    “你希望你不是六岁,而是九岁。”
    “我知道,但是现在该睡觉了。”
    父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时,无意识地助长了妒忌心理的产生:“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起,今年我们不能给你买新的冰鞋,有了宝宝,我们需要额外的钱。”
    这样做的危险是,孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产,还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。



 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  12楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:44:51 [只看该作者]

同情的话语:妒忌的消除
    特别小的孩子表达妒忌时毫无策略:他们询问宝宝会不会死,建议把“它”送回医院,或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者,他 们可能会残忍地折磨小一点的孩子:他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子,只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下,妒忌的兄弟姐妹可能会导 致无法挽回的伤害。
    身为父母,我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害,不管是身体上的,还是口头上的,都要禁止,因为这样的行为不但伤害到受害者,也会对实 施攻击的人造成伤害,两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是,为了保护年纪较小孩子的人身安全,我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。
    当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时,应该立即制止它,并且直接指出他的动机:
    “你不喜欢宝宝。”
    “你生宝宝的气。”
    “告诉我你多么生气,我会注意到的。”
    应该给孩子一个大的洋娃娃,或者给孩子纸笔,孩子可能会对着洋娃娃说话,或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做,我们所要做的是保持中立的态度 进行观察,并且用同情的语调对孩子作出回应:我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的,攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上, 而不是直接发泄到宝宝身上,也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短:
    “你向我显示了你是多么生气!”
    “现在妈妈知道了。”
    “当你生气的时候,过来告诉我。”
    在减弱忌妒心理时,这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多,下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时,她发作了:“你怎么啦? 你想杀了他吗?你想杀了你自己的弟弟?你不知道你这样会使他一辈子残废吗?你想让他变成一个瘸子吗?我告诉你多少次了?不要把他抱出婴儿床!不要碰他,永 远都不要碰他!”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢?“宝宝不是用来伤害的,这是你的洋娃娃,亲爱的,你可以想怎么拽就 怎么拽。”
    大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们,可以更坦率地和他们交谈:
    “很容易看得出来你不喜欢宝宝。”
    “你希望没有他。”
    “你希望你是唯一的孩子。”
    “你希望我只属于你。”
    “当你看到我过分照顾她时,你就会生气。”
    “你希望我和你在一起。”
    “你很生气,所以你打了宝宝,我不能允许你伤害她,但是当你感到被遗忘的时候,你可以过来告诉我。”
    “当你觉得孤单的时候,我会抽出时间来陪你,那么你心里就不会感到孤单了。”
质量或平等:爱要唯一,而不要均一
    那些希望平等对待每个孩子的父母,结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感,不能给一个孩子更 大一点的苹果,或者更有力的拥抱时,生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予,这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分 享父母的爱:他们需要被爱得唯一,而不是均一。爱的重点是质量,而不是平等。
    我们并不是用同一种方式爱所有的孩子,也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的,我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待,孩子在侦察不平等的事情时就越机警。
    渐渐地,我们会发现自己处于了守势,需要防御孩子通用的战争哭喊:“不公平。”
    让我们不要被孩子的宣传所欺骗,不要为偏心寻找借口,不要声明我们的无辜,不要驳斥他们的控诉;让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动,不要 陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是,不要为了公平,把我们的爱定量配给或者批量分发。
    对每一个孩子,我们都要传达我们和他们唯一的联系,而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时,那么就要完完全全地和他在一起。在这 个阶段,让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子,让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时,心里不要再想着其他孩子,不要谈论其他孩子,或者 给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光,我们的关心就不能被分割。
    孩子渴望得到我们完整的爱,当他们的这种欲望被承认时,他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时,他们就会感到安慰。当每个孩子被唯一地珍视时,孩子就会变得坚强。
离婚和再婚:妒忌的另一个竞技场
    离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式,那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。一切都很顺利,直到这段亲密关系受到另一个入侵者的威胁时,而这一次,是一个成年人对孩子的父亲或母亲感兴趣。
    当双亲中的一位离开了家庭,孩子会觉得没有安全感,这很常见。他们会这样推理:“如果父母中的一个可以抛弃我,那么另一个也可以。”因此他们会特别保护和 他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动,确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们让父亲或母亲的约会变得困难,当他或她打电话 时,他们会大发脾气,当有约会时,他们会尽可能地让人讨厌。他们甚至放弃在别人家彻夜作客的机会,就是为了监视自己的父母。他们最不希望发生的事情就是和 另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。
    妈妈或者爸爸该怎么办呢?
    他们需要理解孩子的窘境,理解他们不安的情绪,通过理解和承认他们的情绪,鼓励他们说出自己的担心:
    “对你来说,现在是一个困难时刻,我请求你再一次作出调整。首先,你已经习惯了没有爸爸(或者妈妈)和我们在一起的生活,习惯了只是和我在一起的生活。现在我请求你重新安排自己的生活,能够接纳一个不是你父亲(或母亲)的陌生人。”
    “你担心,如果我恋爱了,我就会不再爱你。”
    “你不希望有任何人介入我们之间。”
    “你担心我会不会离开你,跟着这个人一起走了。”
    “你希望我不需要任何人来爱我,除了你。”
    “你不希望和这个陌生人一起分享我。”
    “你希望他会消失,希望我们的生活像从前一样继续。”
    父母的爱和理解可以减轻孩子的担心,帮助他们调整心态,适应父亲或母亲的新的、成人的爱情。
第8章 孩子焦虑的一些来源:提供情感上的安全感
通过准备工作让孩子安心
    孩子最大的担心是父母不再爱他,抛弃他。
    永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑,还是愤怒当中,都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时,你会在大街上或者商场里,听到一个生气的父母冲着拖拖拉 拉的孩子大叫:“你要不马上过来,我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧,它会激发孩子幻想的火苗,幻想被一个人孤零零地丢 在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时,比较好的方法是用手拖他走,而不是用话威胁他。
    有些孩子从学校回到家时,如果父母或者监护者不在家,他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒,就像已经建议过的方法,在公 告板上留一个信息,告诉孩子父母去了哪里会比较好,或者用录音的方式。对于年纪小的孩子,录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他 们忍受暂时的别离,而不至于产生过度的焦虑。
    当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时,分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应,他们会在晚上,或者当孩子在学校时,偷偷地离开,把事情留给亲戚或者保姆来解释。
    一位妈妈有两个三岁的双胞胎,她必须接受手术,家里的气氛紧张、不安,但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上,妈妈手里提着一个购物袋,假装她要去超级市场。她离开了家,三个星期之后才回来。
    在这段时间里,孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天,他们很多时候站在窗前,为妈妈的事焦急、烦躁。
    如果事先让孩子作好准备,孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释,它需要交流,交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言,一种跟孩子心灵交流的语言。
    还有一个例子,一位妈妈在入院前两个星期,告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心,但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄,她 说:“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃(专门为了这次事情买的,或者在孩子的帮助下做的),代表家庭成员、一个医生,还有一个护士。妈妈 一边操纵合适的娃娃,一边替他们说话,她说:“妈妈要去医院治病,妈妈不会回家。伊维特奇怪:妈妈到哪里去啦?妈妈到哪里去啦?但是妈妈不在家,她不在厨 房,不在卧室,不在客厅。妈妈在医院,看医生,治病。伊维特哭了,我要妈妈,我要妈妈。但是妈妈在医院治病,妈妈爱伊维特,想念她,每天都想念她。她想念 伊维特,爱伊维特。伊维特也想念妈妈。然后妈妈回家了,伊维特非常高兴,拥抱并亲吻了妈妈。”
    这出分离和团圆的戏,妈妈和女儿演了一遍又一遍。开始的时候,多数是妈妈在说,但是很快,伊维特开始说。利用这些娃娃,她告诉医生和护士要好好照顾妈妈,要让她康复,尽快送她回家。
    在妈妈离开前,伊维特请求她再重演一次戏,伊维特说了大部分台词,结束表演时,她非常放心:“不要担心,妈妈,你回来时我会在这里。”
    在离开前,妈妈还做了几个其他的安排:她介绍了新的保姆给伊维特认识;她放了很多她的照片和伊维特的照片在化妆台上;她录了一盒磁带,里面是几个伊维特最 喜欢听的睡前故事,还有一些充满爱意的话。在无法避免的孤单时刻,妈妈的照片和话语让伊维特安心,感觉到妈妈的爱依然在身边。
由于内疚而产生的焦虑:简洁更加有效
    父母会慢慢地、无意识地唤醒孩子心中的内疚感。内疚就像盐,是使生活丰富多彩的有益调味剂,但是永远不能让它当主菜。当孩子违反社会行为规则或者道德行为 规范时,就会产生内疚。但是,当孩子被禁止某些消极的情绪或者“卑鄙的”想法时,孩子会不可避免地产生太多内疚和焦虑。
    为了防止不必要的自责,父母对待孩子的犯规行为,应该像一个优秀的技工处理损坏的汽车那样。他不会谴责车主,而是指出需要修理的地方。他不会谴责汽车的噪音,或者咔哒咔哒声,或者吱吱声,他利用这些声音来进行诊断。他问自己:问题可能出在哪儿?
    如果孩子们心里知道他们可以随自己高兴地想像,而不必担心失去父母的爱和支持,这对他们是一个巨大的安慰。当有不同意见时,这样的表达会比较有用:“你这 样想,但是我的想法不一样。我们对这件事的想法不同。”“你的看法好像对你而言是正确的,我的看法不一样,我尊重你的看法,但是我有不同的看法。”如果父 母唠叨,给孩子不必要的解释,可能无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母,更容易导致孩子产生内疚:相信他们必须控制局面,孩子必须同意他们,即使谈话 的主题很复杂,孩子还不成熟。
    五岁的扎伽利对幼儿园的老师很生气,因为老师已经因病休息了两个星期。老师回来的那天,扎伽利一把抓住她的帽子,跑到了院子里。妈妈和老师都跟着他。
    老师:帽子是我的,应该还给我。
    妈妈:扎伽利,你很清楚那帽子不是你的,如果你拿着帽子,玛塔小姐会感冒,又要生病了。她之前病了两个星期,你知道的。现在,扎伽利,你不希望老师再次生病吧?
    如此解释的危险是扎伽利可能会觉得需要对老师的病负责任,并且感到内疚。这通冗长的解释不量不切题而且有害。这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。
    可能事后老师会跟扎伽利讨论他对她没来上课的愤怒,向他指出处理这种情绪的更好的办法。
    因不信任或者不耐烦而产生的焦虑:给孩子成长的空间
    当孩子被阻止参予某种活动,被阻止承担某种他或她已经能够承担的责任时,他们内心的反应是不满和愤怒。小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧,他们需要花很 长时间来系鞋带,扣上衣的扣子,穿上外套,拧开瓶盖,或者旋开门把手。对他们最好的帮助就是耐心的等待,对任务的困难进行一点评价:“穿一件外套不容 易。”“瓶盖很难拧开。”
    这样的评价会对孩子有帮助,不管他们的努力是失败了还是成功了。如果孩子成功了,他们知道一件很难的家务事被征服了,他们会有满足感。如果孩子失败了,父 母知道这件事很难,他们会感到安慰。不管是哪种情况,孩子感觉到了理解和支持,这会加深父母和孩子之间的亲密感。某件事失败了,不能因此让孩子感到自己能 力不够。孩子的生活不能被大人对效率的需要所控制,这一点至关重要。效率是孩子的敌人。就孩子的情感的经济性而言,效率的代价太高了,它耗尽孩子的才智, 阻碍成长,抑制兴趣,可能会造成情感上的彻底崩溃。孩子需要试验、努力的机会,需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。
内战导致的后果
    当父母吵架时,孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁,感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理,孩 子经常会认为自己是家庭冲突的原因。孩子无法在父母发动的内战中保持中立,他们或者站在父亲一边,或者站在母亲一边,后果对他们的性格发展有害。当父母不 得不争夺孩子的爱时,他们通常会使用一些手段,诸如贿赂、奉承和说谎。孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾。而且,保护父母中的一个免受另一 个伤害的需要,以及迎合一个反对另一个的机会会在孩子的人格中留下印记。从很早的童年时代起,他们就夸大了自己对竞争双方的价值,不断增加自己的身价,他 们学会了利用和剥削,学会了密谋和勒索,学会了窥视和搬弄是非。他们学会了生活在一个正直和诚实是缺点和障碍的世界里。
    父母可以平静地讨论相互之间的分歧,或者留待私人时间讨论。对孩子来说,让他们知道父母之间有分歧,需要协商,这样会比较好,而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。
    当父母离婚时,情形会恶化,在大人的战争中,孩子被当成棋子利用。他们经常被要求窥探父亲或母亲,被怂恿抱怨某个父亲或母亲,显示出对另一方的偏心。他们 还被利用当成传话筒,在父母之间传达不好的信息。当发生这样的事情时,孩子的生活显然不会有进步。孩子经常不得不扮演大人的角色来让父母放心——他爱他们 两个人。
    对于父母离异的孩子来说,即使不受导致父母离婚的种种不愉快事情的影响,生活也已经够麻烦的了。他们需要放心,需要知道父母依然爱他们,他们不会卷入到父 母的争论中去。在离婚之后,孩子也需要一段时间来哀悼失去了稳定的家庭,需要一段时间来调整自己的心态,以适应新的现实。

 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  13楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:45:11 [只看该作者]

神秘面纱下的谜团
     
    对于成年人来说,死亡的悲剧在于它的不可逆转性。死亡,是最终的结局,永恒的结局,是所有希望的终结。因此,死亡是个人无法想像的:我们不能想像自己的生命停止,不能想像自己的躯体腐朽。人本身包括记忆和希望,过去和未来,人无法看到没有未来的自己。由宗教信仰带来的安慰正好属于这个范畴,它向人们提供了来世,因此人们可以在平静中生活,在平静中死去。
    如果死亡对于成年人来说都是一件难以捉摸的事情,那么,对于孩子来说,死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的,不管是父母,还是牧师,都无法把死去的人带回来。在死亡面前,魔法愿望的无效对孩子是一个沉重的打击。它动摇了他们用主观愿望影响事件能力的信心,这使他们感觉到脆弱和焦虑。孩子们看到的是,不管有多少眼泪和抗议,深爱的宠物或人不在了,结果,他们觉得自己被抛弃了,不再被爱了。他们的恐惧体现在他们经常问父母的问题里:“你死了之后,还会爱我吗?”
    有些父母努力保护他们的孩子,不让孩子遭受失去某个他们深爱的人的痛苦和悲伤。如果一条金鱼或者一只乌龟死了,父母赶紧用新的来替代,希望孩子不会发现两者的差异。如果一只猫或者狗死了,父母会赶紧给痛苦的孩子一只更可爱、更昂贵的替代品。孩子从这些突然失去又迅速替代的早期经验中获得了什么教训呢?他们可能会得出结论,失去所爱不是那么了不得的事情,爱可以很容易地转移,忠诚也可以很容易地替换。
    孩子(以及成年人)不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。他们应该能够自由地为失去某个深爱的人而感到痛苦。当孩子能够为了生命和爱的终结而哀悼时,他们的人性得到了深化,人格也更加高贵。最基本的前提是,孩子不应该被排除在家庭生活中出现的痛苦之外,就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。如果发生了死亡的事情,却没有告诉孩子,那么孩子可能会一直沉浸在莫名的不安中,或者孩子可能会用恐惧和混乱的理由弥补信息上的不足,他们可能会因为死亡而责备自己,感觉自己不仅和死去的人分开了,甚至和活着的人也分开了。
    帮助孩子面对失去所爱的人的第一步,就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。和一个关心你的聆听者分享内心深处的情感会带来安抚和慰藉。父母也可以把孩子一定会有的情绪用语言表达出来,不过可能会发现表达有点难。举个例子,当孩子深爱的奶奶去世之后,父母可以这么说:
    “你想念奶奶。”
    “你非常想念她。”
    “你非常爱她,她也爱你。”
    “你希望她和我们在一起。”
    “你希望她还活着。”
    “很难相信她已经死了。”
    “很难相信她不和我们在一起了。”
    “你会好好地记着她。”
    “你希望你能再次看望她。”
    这样的话可以告诉孩子,父母关心他们的感觉和想法,鼓励他们说出他们的担心和幻想。他们可能想知道死会不会痛,死去的人还会不会回来,他们和他们的父母会不会死。回答应该简短而诚实:当一个人死了,他的身体不会感觉到疼痛;死去的人不会再回来;所有的人最终都会死去。
    跟孩子谈论死亡时,最好避免使用委婉语。当一个四岁的女孩被告知爷爷永远地睡去了时,她问爷爷有没有带睡衣。她还担心爷爷会生她的气,因为在他睡觉之前,她没有跟他说晚安。当被告知“奶奶去了天堂,变成了一个天使”时,一个五岁的男孩祈祷家里其他的人也死去,变成天使。
    当简洁、诚实地告诉孩子真相时,同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神,孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时,才是有效的。最重要的是,态度比言语更重要,更有效。
    成长并不容易,成长的过程中充满了烦恼的想法和感觉,诸如怀疑、内疚,特别是不安和焦虑。孩子担心被抛弃,为父母之间的冲突感到烦恼,对死亡和垂死感到困惑和担忧。父母无法消除孩子所有的焦虑,但是他们可以帮助孩子更好地处理这种情绪,表达对孩子担心的理解,帮他们为烦扰、可怕的事件作好准备。
 

 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  14楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:45:27 [只看该作者]

第9章 性和人类价值观:需要审慎处理
需要审慎处理的重要问题
    许多父母不希望知道他们的孩子性方面的行为,青少年也并不热衷和自己的父母分享他们的私生活,特别是当他们觉得父母会反对时。一位妈妈在养育小组中讲述道:“当我年轻的时候,我希望能独立于父母的道德评价之外,我做爱时没有内疚,也没有悔恨。但是我现在身为母亲,有一个十几岁的女儿,理智上,我能接受她会有性生活这种想法,但是我不希望知道,我不希望她来向我咨询这件事,或者和我分享。”
    事实上,父母可以被孩子是有性生物的想法完全控制,以致于他们并不在意孩子在性方面的行为。
    明尼苏达大学青少年健康和发展研究中心的一个研究小组发布过一个报告,报告中说,性生活活跃的青少年的母亲,有一半人错误地相信她们的孩子还是处子。研究中心的主任说,研究并没有调查为什么这么多母亲(这里不提父亲,因为很少父亲回答这个问题)没有意识到他们孩子的性行为。
    父母和孩子之间的交流只有在信任和关心的基础上,才是有效的,特别对于十几岁的青少年来说更是如此。只有当年轻人感觉到他们可以轻松地接近父母,父母会倾听他们的观点,而不是大喊大叫、批评,或者驳斥他们所说的话时,他们才会谈论他们对性的关切。十三岁的塞尔玛说:“我不能问妈妈任何关于性的事,如果我问了,她就会开始怀疑我为什么问这个问题,她会问:‘你想知道什么?’”十二岁的朱丽叶说:“我的妈妈相信无知能够保证清白。我问她任何关于性的问题,她都会非常生气。她通常会回答:‘等你长大了,你就会知道所有你想知道的事情了。’”
    有些父母——多数是男孩的父母——对于儿子的性方面的关系坦然处之,甚至鼓励。而有些父母宁愿不知道孩子的性经历,因为他们不知道如何回应,才能既不会让孩子感到内疚,又无需赞成婚前性行为。
    下面的事件中,查尔斯的父亲尽管一开始很震惊,但是还是避免了上述两难境地。查尔斯十七岁,刚在一家寄宿中学完成了第三年的学业回到家中。
    查尔斯:我有一个非常棒的女朋友。
    父亲:哦。
    查尔斯:我真的很喜欢她,我明天要去见她。
    父亲:你有一个约会。
    查尔斯:我上个星期在学校遇到她,一开始她和拉里约会,但是我能看得出来,她喜欢我。在我真正喜欢她之前我和她上了床,但是现在我已经很了解她,很喜欢她了。
    父亲(被儿子的话惊得目瞪口呆,完全没有预料到会听到这样的事):哦,查尔斯,你遇到了一个女孩子,而且真的很喜欢她,多么让人激动啊!
    查尔斯:上个星期我们一直在一起,我真的很喜欢她,我简直等不及再看到她。
    父亲:听起来你上个星期在学校的生活非常开心。我猜你今年有了很多新的体验。
    查尔斯:是的,你大概不会相信我在音乐课上学到了多少东西,我确信我现在已经和以前不一样了,我想上学让我变得成熟了。
    查尔斯的父亲没有布道和说教,那样可能会让儿子觉得内疚,或者以后不再愿意向父亲倾诉,查尔斯的父亲把谈话集中在儿子发现新爱的欢乐上,以及帮助他把自己看成一个正在步入成熟的人。
    但是,有些父母,特别是那些有宗教信仰的父母,对于他们来说,婚前性行为是一种罪恶,他们认为,要让孩子哪怕是仅仅对性感兴趣都要感到内疚,这样才是有效的传授道德观的方法。
    十三岁的萨曼塔知道妈妈对任何有关性的事情的看法,希望妈妈能答应举行一个初中毕业聚会,让朋友们过来玩。
    萨曼塔:我可以办一个毕业聚会吗?
    妈妈:如果你想的话。
    萨曼塔:你知道孩子在聚会上干什么吗?他们会接吻。
    妈妈:哦。
    萨曼塔:你知道,在我的聚会上也可能会发生这样的事。这样可以吗?我不知道我们是不是会这样做,如果由我决定,我们不会这么做,但是我们可能会这么做。你赞成吗?
    妈妈:我要想一下。
    萨曼塔:你知道《圣经》赞成性行为吗?
    妈妈:赞成谁?
    萨曼塔:丈夫和妻子?
    妈妈:对已婚夫妇当然赞成。
    萨曼塔:聚会呢?你赞成吗?
    妈妈:你觉得呢?
    萨曼塔:你想你会说不,是吗?
    妈妈:是的。
    萨曼塔:告诉我为什么?我只是想知道原因。
    妈妈:嗯,我认为你们这个年龄的男孩子和女孩子太年轻了,接吻和爱是已婚成年人的事情。
    萨曼塔(叹息):我就知道你会这么说。
    萨曼塔的妈妈错过了一个多么好的机会,可以让她的女儿对她懵懵懂懂的性兴趣感到轻松、放心。她可以对她好奇的女儿说:“我能看得出你对浪漫的关系很感兴趣,但是我觉得这种事不适合你这种年纪的人,让我们想一想还有什么其他的事情会让你和你朋友感兴趣。”她没有这么说,相反却增加了原本就内疚的女儿的自责。
父母自己对性的态度
    父母对孩子的性教育起始于父母自己对待性的态度。他们喜不喜欢看、闻、抚摸自己的身体,还是认为自己有什么令人不愉快的地方?他们看到对方赤身裸体时会不会高兴,还是害羞地闭上眼睛,穿好衣服?他们对自己或伴侣的性别有没有特别讨厌的地方,还是很赞赏?他们把对方看成不体贴的、自私的人,还是令人激动的分享喜悦的倡议者?
    不管父母未说出口的感觉是什么,孩子们都能感觉到,即使他们的言语中尽力掩饰自己的感觉。这就是为什么告诉父母如何回答孩子关于性的问题如此困难的原因。父母自己在这个方面的迷惑必须首先得到承认,他们的担忧和尴尬必须得到更正。
    性感觉的开始
    从一出生,婴儿就能够感觉到身体的愉悦,从一出生,性的意识就开始形成。一旦有能力时,他们就开始探索自己的身体。他们触摸自己的四肢,当别人触摸他们、挠他们痒痒、拥抱他们时,他们会高兴。这种早期的触摸和爱抚是性教育的一部分。通过这些动作,他们学会了接受爱。
    有一段时间,妈妈们被告诫不要拥抱她们的宝宝,不要和他们玩,以免宠坏他们。即使是那个时候,这种原则对父母也没有任何道理,因为他们自己也有拥抱的需要和欲望,这种欲望比任何规则都强烈。现在,我们知道婴儿需要大量温柔的爱抚和拥抱,爸爸妈妈都需要去满足婴儿的这种要求。它产生一种彼此幸福的体验,以及婴儿和父母之间特别的纽带。母乳喂养孩子的妈妈,这种彼此满足的体验更多,她们会感到更加快乐。
    当孩子发现嘴巴能够产生特别的愉悦时,他们就把任何可以放入嘴中的东西放入嘴中:拇指、地毯、玩具等等。吮吸、咀嚼、咬等动作带来愉快的感觉,甚至是不能吃的东西也一样。这种嘴的愉悦不能被禁止,只能调整:我们务必要保证孩子放入口中的东西要卫生。有些婴儿通过吃就可以获得全部的口头愉悦,而有些孩子需要辅助的吮吸,我们应该不加限制地准许。在孩子一岁左右的时候,嘴巴是孩子认识世界的主要镜子,让它成为一面愉快的镜子吧。


 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  15楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:45:46 [只看该作者]

性和上厕所训练
    在孩子两岁的时候,他们对排泄的愉悦更感兴趣。对他们来说,看、闻、触摸粪便没什么恶心的,父母在指导他们文明的排便习惯时,要特别小心,不要影响他们,不要让他们对自己的身体和身体产物反感。生硬、仓促的措施会让孩子觉得他们的身体以及身体所有的功能都是可怕的东西,而不是让人喜爱的。
    不耐烦的训练结果只会适得其反、弄巧成拙。通常来讲,孩子一般两岁半到三岁的时候,白天大概已经能够控制排便,夜晚的控制,大概要到三岁到四岁才能做到。当然,意外事故肯定会有,应该得到理解:“哦,这次你没来得及去洗手间,你忙着搭宝塔呢。我来帮你弄干净。”
    缺乏训练同样达不到目的。如果对孩子不闻不问,他们可能会在很长一段时间里不断地弄湿、弄脏裤子。对有些孩子来说,可能会觉得很高兴,但是同时,他们也怀念真正完成排便带来的满足感。当孩子到了一定年纪之后,父母应该清楚、和蔼地告诉他或她父母希望他们做的:“现在你已经不再是个小宝宝,你已经是个大男孩了,妈妈和爸爸希望你当你想要去厕所的时候告诉我们,我们会把你放到便器上。”
回答问题
    性教育包括两个部分:知识和价值观。知识可以在学校、教堂,或者家里获得。但是价值观最好在家里教给孩子。孩子通过观察父母之间的相互作用和配合来学习两性和爱的关系。看到父母亲吻、拥抱,或者做爱前戏,解答了他们许多关于性和爱的问题。同时,这也鼓励他们公开自己的感情和爱的感觉。
    在两性教育中,父母不能教得太多太快。在回答孩子关于性的问题时,尽管没有理由不坦白地回答,但是回答不需要变成一个产科的课程。回答可以简短,一句话,或两句话,不要长篇大论。
    告诉孩子关于性的问题的合适年龄是当孩子开始问问题的时候。当一个两三岁的孩子指着他的生殖器问“这是什么?”时,就是告诉他答案的最佳时机。“这是你的阴茎。”尽管孩子可能更愿意把阴茎叫做“嘘嘘”,或者“小鸡鸡”,大人还是应该使用正统的名称。
    当孩子奇怪婴儿是从哪儿来的时候,我们不应该告诉他婴儿是从医院来的,或者鹳送来的。我们应该告诉他:“它是从妈妈身体里一个特别的地方长出来的。”这个时候有没有必要告诉他这个特别的地方就是子宫,取决于他有没有进一步问题。
    通常来说,从童年时代早期开始,孩子就应该学习他们器官的名称和功能,以及两性之间解剖学上的差异,解释时不应该牵扯到植物和动物。
    有两个问题困扰着几乎所有的学龄前儿童:宝宝是怎么受孕的?它是怎么生出来的?在告诉他们答案前,应该先听听他们的想法。他们的答案通常会涉及到食物和排泄。一个聪明的孩子解释说:“好宝宝是由好的食物变来的,他们在妈妈的肚子里生长,从肚脐里蹦出来。坏的宝宝是由坏的食物变的,他们从大小便的地方出来。”
    我们的解释应该实事求是,但是性交部分不需要详细说明:“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候,爸爸身体里有一种叫精液的液体,里面有很多微小的精子细胞,精液遇到妈妈身体里的卵细胞,当精子细胞和卵子细胞结合的时候,就是宝宝开始生长的时候了。等宝宝足够大了,它就从妈妈的阴道里出来。”有时候孩子会要求看看他们出来的地方,最好不要允许这种对隐私的冒犯,我们可以画一幅人体图,或者用娃娃来做演示,或者利用有图解说明的书籍。
    我们的答案可能只能满足孩子一段时间。他可能会回来,带着同样的问题,或者另外的问题。孩子的下一个问题可能是父母害怕的一个问题:“爸爸的精子是怎么到达妈妈的卵子的?”同样的,我们应该先问问孩子自己对这件事的解释。我们很可能会听到“播种”的理论(爸爸把一颗种子播入了妈妈的身体里)、“吃种子”的理论(爸爸让妈妈吞下一个果核)、授粉理论(风把种子吹进了妈妈的身体里)、手术理论(医生通过手术把种子植入了妈妈的身体里),等等。
    然后我们可以简洁地回答孩子的问题:“精液从爸爸的阴茎里流出来,进入妈妈的阴道。”这可能是个很好的机会,向孩子强调精液和尿是不同的:“尿是身体排出的废物,精液是携带精子细胞的液体。”
    下一个冒出来的问题可能是:“你和爸爸什么时候制造小宝宝的?”这个问题并不是像听上去的那样多管闲事。简单的回答就够了:“妈妈和爸爸会选择一个他们都感到舒适并且只有他们两个人的时候制造宝宝。他们互相爱着对方,希望有一个宝宝来爱。”可能还需要告诉孩子交配是私密的事。
    有些男孩子希望他们的父亲也能生孩子。他们问:“为什么妈妈的卵子不能进入爸爸的身体?”这时要跟他们解释女人的身体里有一个地方——子宫——宝宝需要在那里成长。男人的身体里没有子宫。正常情况下,孩子会问“为什么?”可以简单回答:“因为男人和女人的身体构造不一样。”应该要向男孩子保证,宝宝同样需要父亲来爱他们,保护他们。
    在一天的最后,父母必须记住,尽管和孩子讨论性问题通常会非常尴尬,但是保持幽默可以帮助他们成功应付哪怕最紧张的情形。一位母亲讲述了下面这个有趣的故事:“我两岁半的儿子保罗问我有没有阴茎,我说没有,他就问那么我那里有什么,我回答说:‘妈妈那里有一个特别的地方。’保罗问:‘它叫什么?’我告诉他那个词,想着他太小了,还不懂这些。几个星期之后,有一天,我推着他的婴儿车进入我们大楼的一个拥挤的电梯。一个嗓门很大的、上了年纪的妇女开始询问他:‘你叫什么名字?你假期过得愉快吗?你会不会说嗨?’保罗没有说话。我弯下腰,在保罗耳边低声说:‘说嗨。’‘嗨!’他用尽全身力气喊道。那个女人尖叫起来,‘哦!至少他能说嗨!’保罗盯着她,清晰地说道:‘我还能说阴道。’电梯里笑翻了天,我几乎也无法保持镇静。当我们进了房间之后,他说:‘那是我知道的最大的词。’”
裸体
    在童年时代,看到裸体的妈妈或者爸爸,可能会刺激孩子的性兴奋。这是不是说我们要回到维多利亚假正经时代呢?完全没有必要。但是这确实说明我们需要隐私,不仅为了我们自身的安心,也是为了孩子的发展着想。当我们洗澡或者穿衣服的时候,孩子有时会闯进来,我们可能会忍受这种行为,但是我们不应该鼓励这样的行为。我们要特别小心不要让孩子相信我们希望他们裸露自己。
    我们承认孩子对人类的身体感到好奇,他们曾经有机会观察过小男孩和小女孩之间的差别,也曾偶尔看到过我们的身体,他们希望看到更多。最好是坦诚地承认他们这种好奇心,但是还是要坚持合理的隐私。“你可能希望看看我什么样子,但是我要洗澡,我希望单独一个人。我们可以看一些图片,那些图片会解答你的问题。”这种方法不会束缚或者妨碍孩子的好奇心,它只是把孩子的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上去。孩子的好奇最好用言语表达出来,而不是用看和触摸的方式。
    手淫
    儿童时代的手淫是让人愉悦的,可能会给孩子带来舒适感,但是也让很多父母产生矛盾心理。通过手淫,孩子可能会在孤独的时候找到自爱,无聊的时候找到自我消遣,被拒绝时找到自我安慰。大多数父母通过听闻、阅读,甚至自己的经验,认为手淫无害。他们知道手淫不会造成精神异常、不育、阳痿、或者其他任何疾病。但是当他们撞见孩子玩弄自己的性器官时,他们还是会感到不舒服,试图阻止他们。父母从理智上承认手淫可能是正常的性发育中的一个阶段,或者它可能会持续到成年之后。但是,对有些父母来说,依然难以接受自己的孩子手淫这个事实。
    但是,手淫是孩子性实验中的一个很自然的部分。父母如果觉得孩子在公共地方手淫——在餐桌旁或在车里——不好,应该提醒孩子这些令人愉快的行为应该在私下进行。不要反应过激,或者责备孩子,这非常重要,只需要一句简短的、直接的评论即可:“这种抚摸的感觉很好,但是这是不宜公开的行为,应该在你自己的房间进行。”

 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  16楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:46:01 [只看该作者]

 禁止的游戏
    婴儿喜欢研究自己的身体,孩子喜欢互相研究身体。我们中的许多人还记得很小时候,在确保父母看不到我们的时候,对一个异性朋友说:“如果你把你的给我看,我就把我的给你看。”这种对知识的渴望不容易被抑制。生理上的不同使孩子感到困惑,他们需要知道这种不同并不意味着他们有什么不妥。即使当事实得到了解释,他们的感觉得到了理解,他们可能依然会进行这种相互的研究。他们发明游戏,例如扮演医生,或者玩过家家。他们可能在商量之后玩偷窥的游戏。即使对性很开明的父母也会发现很难不带丝毫感情地处理这些情况。他们可能会忍住不去打孩子,或者责备孩子,但是他们不知道对这种行为该如何制定一个明确的限制措施。在我们这个时代,这个年纪,有些父母甚至怀疑要不要干涉孩子的这种隐私行为,担心这样会妨碍孩子将来的性生活。
    当一个两岁或者三岁的小女孩观察一个小男孩如何尿尿时,就可以给她讲生理学的课了。在幼儿园,孩子共用一个厕所,可以通过直接观察来满足好奇心,但是,等到孩子上一年级的时候,应该认为他已经看够了。当父母发现一个男孩和一个女孩裤子脱下了,而衣服还穿着时,不要问他们:“你们在干什么?”(如果孩子说出了整个真相,可能会很尴尬。)不要用这样的评论来责备或者训斥孩子:“你们是怎么啦?你们应该为自己感到羞愧!吉米,我要你马上回家,至于你,梅利莎,以后再来处置你。”而另一方面,父母也不应该找一个随便的借口或者虚假的托辞,例如:“你们不觉得这样赤身走来走去很冷吗?”应该这样跟孩子说:“吉米,梅利莎,你们两个现在都穿上衣服,找一些其他的事情来玩。”我们平静、不令人惊恐的态度限制了孩子的性实验,而又不至于妨害孩子对性和爱的兴趣。
脏话
    没有哪个父母真的希望他们的孩子对同龄人说的脏话完全无知。这些话非常有力,富有表现力,又是被禁止的,因此会让孩子觉得自己是个大人,觉得自己重要。当孩子在一个秘密的聚会上使用一连串脏话时,他们会觉得彷佛刚刚起草了自己的独立宣言。
    下流的词语必须要向孩子加以描述和解释。父母应该坦白地告诉孩子他们对这件事的感觉,妈妈可以说:“我一点也不喜欢这些词,但是我知道有些孩子会说,甚至有些大人都说,我不希望听到它们。随你的朋友说去吧。”同样地,我们承认并尊重孩子的愿望和感觉,但是要限制并指导他们的行为。
    同性恋
    有些父母看到自己处于青春前期的孩子和同性的朋友产生亲密、甚至热烈的感情时,会感到心烦、不知所措。他们担心孩子的性取向,主要是因为他们担心公开承认他们是同性恋之后,孩子将会面临的种种难题。在青春前期,男孩子跟男孩子亲密地聚在一起,女孩子跟女孩子亲密地聚在一起,聚在一起的大部分时间里,他们会谈论性。他们交换经验,讲述、复述每个人的发现。这种同性之间的友谊是发展出异性恋爱的必要前奏。
    有一些孩子和同性的孩子进行实验,但是我们现在知道,除非他们有这方面的倾向,否则他们还是会选择异性伴侣。调查表明,尽管有许多人承认曾经有过同性恋的经历,但是只有百分之四的男性和百分之二的女性认为他们自己是同性恋。青春前期对性取向的困惑并非不正常。
    父母开明、容易接受意见的孩子很幸运,父母允许他们跟父母分享他们对性的想法和担心。专家能告诉父母什么呢?以前,同性恋的青少年被送去接受心理治疗,但是,即使是弗洛伊德对于改变一个人的性取向也不乐观。今天,我们知道,同性取向很大程度上是受生物学因素影响的,因此同性恋变得更容易被接受,而改变一个人性取向的尝试也减少了。
    在和孩子谈论同性恋时,父母不应该进行审判,或者进行道德上的暗示。同样地,对于一个男人爱上一个男人,而不是女人,究竟是怎么回事,也不要避开不谈。在这个问题上,要对孩子诚实,告诉孩子你所知道的最有用的知识。你的孩子会感谢你,因为当他问你“为什么丽贝卡有两个妈妈?”时,你信任他,告诉了他真相,而不是避而不谈。
    性教育
    在生活中、文学作品中、电视里以及电影里,性的禁忌和避讳正日益被打破。我们这个时代的气质是直率和自由。性不再是被禁止的话题,在学校里可以进行性教育,在家里也可以谈论性。即使在教会里,道德也根据现实而被重新评价。现实是,性已经成为一个流行的主题。
    十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识,他们被性的问题烦扰,感到困惑,希望得到现实的、亲身的答案。当有机会严肃讨论性时,青少年会自由、敏感地谈论这个话题。他们寻找标准和意义,他们希望客观了解自己的性特征,希望把它和他们整体的人格结合起来。


 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  17楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:46:15 [只看该作者]

分享孩子的性经历
    十五岁的詹森跟他的父亲谈论性和爱。他说:“我已经发现了男孩和女孩之间真正的差别,女孩为了得到爱而承诺性,男孩为了得到性而承诺爱。爱她们,然后再离开她们是我的哲学。”
    父亲:在你爱上一个女孩又离开她之后,女孩会发生什么?
    詹森:这不关我的事。我试着不去想它。
    父亲:那么,想一下。如果你用爱的承诺诱惑一个女孩子和你发生性关系,那么她的感觉就和你有关系。
    詹森的父亲坚持他的道德观,认为诚实和责任适用于所有的人与人之间的关系。不管在什么情况下,简单的或复杂的、社交的或跟性有关的,都需要个人的正直。
    十六岁的娜塔莉说:“我的父母和我的生活中,有一条未明说的准则:‘不要问很深的问题,不要给出真实的答案。’他们真的不想知道发生了什么,我不能告诉他们,因此,可以说我是一个好女孩。”
    “我的父亲总是自吹自擂他有多么坦白,多么诚实,”十五岁的乔舒亚抱怨说,“但是一旦涉及性,他的诚实就没有了。在这个领域,我的直率不受欢迎。”
    父母应该鼓励他们十几岁的孩子要诚实对待性的感觉:当他们想说“不”的时候,不要说“是”;父母要聆听他们的需要,考虑到他们的舒适;要告诉孩子不要急着获得满足,或者急着陷入某种关系;不要因为只是想觉得自己已经长大了而发生性行为;不要把性关系和爱的关系混淆。
    很多父母对于他们在青少年的性生活中应该担任什么样的角色感到困惑。萨莉的妈妈去向心理学家咨询,因为她十七岁的女儿跟她要避孕药:“我了解我的女儿,她恋爱了,想做爱,服用避孕药至少会让她安全。但是轻易地让她和别人发生性关系,这让我很不舒服。”
    “青少年跟父母要避孕药,正是这种要求说明他们还没有准备好进入成年期。”心理学家回答说,“给孩子提供这种药,父母就让孩子失去了一个重要的经历:自己作决定并承受后果。一个成年人不会把责任推到另一个人身上,她要承担自己的责任。”
    萨莉的妈妈回家后,告诉女儿:“亲爱的,如果你觉得你已经准备好可以有性行为了,那么你同样可以去向你的医生咨询避孕药的事情。如果我给你避孕药,那么我就被牵涉进来要为你的行为承担责任,而不是你自己承担责任。”
    成熟的爱
    “只有爱才能证明性是正当的。”十六岁的贝蒂说,“所以我一直在爱。”这种玩世不恭的行为有其社会历史原因。贝蒂可能觉得有罪恶感,唯一能证明她的性行为是正当的方法就是恋爱。爱,不管是真实的,还是想像的,能够弥补她的罪恶感。但是,爱不仅仅是感情和激情,爱是一个系统,包括态度和一系列的行为,使爱的人和被爱的人的生活得到升华。浪漫的爱经常是盲目的,它只承认所爱的人的优点,却看不到他的缺点。相反,理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱,不管是男孩,还是女孩,都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会,使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事,但是,幸运的人能够将两者结合起来。


 回到顶部
帅哥哟,离线,有人找我吗?
hongni
  18楼 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信 学校霸王
等级:版主 帖子:4698 积分:44449 威望:0 精华:1 注册:2006/5/27 8:40:27
  发帖心情 Post By:2008/2/1 11:46:35 [只看该作者]

第10章 总结:如何养育孩子
如何养育孩子
    养育的目标是什么?是帮助孩子成为一个正派的人,一个受人尊敬的人,一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子?只能用人道的方法,要承认过程就是方法,结局并不能证明手段的有效和正当,在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时,要想有效果,就不能伤害他们的感情。
    孩子从经验中学习。他们就像湿水泥,任何落到他们身上的话都能造成影响。因此,重要的是,父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子,不要对他们造成伤害,不要削弱孩子的自信,或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。
    父母制定家庭的基调,他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级。因此,父母需要抛弃那些拒绝的语言,要学会接受的语言。他们也确实知道这些语言,他们听到自己的父母和客人、陌生人说话时就是使用这种语言。那是一种保护情绪、而不是批评行为的语言。
    一个穿着牛仔服的大学生过街时,一个出租车司机差点撞到他,出租车司机极为愤怒,开始责骂他:“你怎么不看看你要去哪儿啊?你这个游手好闲的家伙!你想找死啊?可能你需要你妈妈拉着你的手!”
    年轻人站直了身体,平静地问道:“这就是你对医生说话的态度吗?”司机深感后悔,向年轻人道了歉。
    当父母跟孩子说话时,如果把孩子当作医生似的,那么他们就不会激怒孩子。
    诺贝尔文学奖获得者托马斯?曼恩说:“语言本身就是一种文明。”但是,言语既可能是文明的,也可能是野蛮的,既可以用来治疗,也可以用来伤害。父母需要富有同情心的语言,一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语,需要能够改变情绪的回应,需要能够鼓励善意的句子,需要能够导致领悟的答案,需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话,父母更加亲密,当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后,他们就是在和心说话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象,同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。
    但是,找一种人道的语言来代替我们平常的说话方式,并不是件容易的事。举个例子,布鲁姆先生参加了一个指导小组,这个小组是为那些希望学会用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母开办的。几次会之后,我们就有了下面这段交谈:
    布鲁姆先生:看起来我以前对孩子说的每件事都是错误的。但是,我发现很难改变我教育孩子的方法。
    吉诺特医生:改变一个人的态度,学习新的技巧不是那么容易的。
    布鲁姆先生:不仅是这样,而且如果你说的正确的话,那么我以前对待孩子时,没有给他们尊重和尊严。怪不得他们不尊重我,不听我的话。
    吉诺特医生:你是不是因为你没有了解更好的方法而责备自己?
    布鲁姆先生:我想你说的对,我在责怪自己的同时,也怪我的孩子,而不是改变谈话的方式。好了,现在我知道该怎么做了。我必须不再责备孩子,试试看你建议的人道的语言是不是真的有效。
    当父母努力带着关心回应孩子时,回报是丰厚的,孩子听到了差别,学会了用同样的方式跟父母说话。
    布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的地方,那天,他的办公室正在油漆。他讲述了下面一段谈话:
    布鲁姆先生:我受不了油漆和灰尘的气味,所有的东西都乱七八糟的。
    黛比:你不得不这样工作,真是太可怕了,太乱了。
    布鲁姆先生:是的。
    黛比:你喜欢我对你说的话吗?
    布鲁姆先生:我喜欢,我对自己说:“黛比理解我的感受。”
    黛比:我注意到,最近你就是这么跟我说话的。
    不过,需要提醒父母的是,不要期望孩子总是会感激这种新的、关心的交流方式。有时,孩子会坚持让父母解决他们的麻烦,而不是承认他们的感受,正如下面这位母亲讲述的。
    一天, 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩。
    诺亚:我厌恶罗恩的谎话、欺骗,讨厌他来烦我。
    妈妈:这一定很让人生气,你在学校里度过了漫长的一天,回到家,迎接你的却是一个把你的生活搞得不愉快的小弟弟。
    诺亚:你又来了,我知道我的感受,我不需要你告诉我。
    妈妈(平静地、而不是辩解):如果有人告诉我我的感受,我会觉得他理解我。
    诺亚(更生气了):但是我知道你理解我,我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了,我不喜欢你的改变。
    妈妈:我怎么才能帮助你?
    诺亚:我希望你多冲罗恩吼几声。
    妈妈:但是,我认识到,吼叫是不能解决任何问题的。
    诺亚:我希望你解决罗恩带给我的麻烦。
    妈妈:我曾试着这么做,但是我不会再那么做了,这是你不喜欢的改变,我已经学会相信你有解决自己的问题的能力。
    诺亚:那么罗恩的撒谎呢?我无法忍受。
    妈妈:就在昨天晚上,你爸爸告诉我,他正为罗恩的谎话而头疼,他的儿子诺亚使他平静了下来,提醒他这只是一个阶段,你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗?
    诺亚:我想我确实帮了他,可能我也能帮助自己。
    在受到孩子攻击时,不要回到对待孩子的老路上去,这需要技巧。上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走,也没有减弱她继续练习所学方法的决心。因为当她承认儿子的困境时,她觉得是关心的和安慰的,因此她没有试着证明自己正确,也没有答应儿子的要求去帮他解决问题,而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信心,从而帮助他成长。
纪律:对感受要宽容,对行为要严格
    父母们想知道这本书里涉及到纪律所提倡的方法是严格的还是宽容的。对待孩子的不良行为要严格,但是,对所有的感受、愿望、欲望和幻想,应该宽容对待,不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样,孩子无法禁止自己的感受,有时候,他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感,但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。
    无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为,结果是令人失望的。但是,依然有许多父母问自己无效的问题:怎么才能使马克做家务呢?怎么才能迫使弗雷德专心做作业呢?怎么才能让格雷斯打扫她的房间呢?怎么才能说服康妮在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢?怎么才能让伊万的日常表现正常呢?
    父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触,外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上,应该理解孩子的观点,帮助他们专注于解决麻烦,这样,父母才更有可能影响孩子。
    举个例子:“弗雷德,你的老师告诉我们你没有做家庭作业,能告诉我们出了什么问题吗?有什么我们能帮忙的吗?”
    不管十一岁的弗雷德怎么回答,父母已经开启了一个对话,将会找到难题的源头,这样,就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任。
    孩子需要一个清晰的界限:什么行为是可以接受的,什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助,他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时,他们会觉得更加放心。
    对父母来说,定规矩、作出约束要容易些,限制比强迫执行这些规矩和限制要容易得多。当孩子向这些规矩、限制挑战时,父母应该学会灵活处理。父母希望孩子开心,当父母不允许孩子违反规则时,孩子可能会让父母觉得不再被爱了,会觉得内疚。
    “今天晚上不许再看电视了。”当十二岁的儿子的电视节目结束后,一位父亲说道。史蒂文很生气,喊道:“你真小气!如果你爱我,你会让我看我最喜欢的节目,它马上就要放了。”父亲想要让步,对他来说,很难拒绝这样的请求。但是他决定不能有这个先例,他强制执行了他的规定。
    因为有很多规定很难强制执行,父母可能希望把他们的规定按优先次序排列,并且希望这些规定越少越好。
关心而有效地对待孩子是可能的
    运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时,既能表现出关心,又能产生很好的效果。
    1,智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用,能让父母听到语言想要表达的情感,听到孩子的感受和体验,听到他们的观点,这样才能明白他们谈话中的本质。
    父母需要开明的思想和豁达的心胸,这样才能倾听到所有的事实,不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是,许多父母害怕倾听,因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围,鼓励孩子说出自己的想法,哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法,只有这样,孩子才会说实话,否则,他们只会说父母想听到的话。
    父母如何创造可信赖的氛围呢?在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的:
    “多么疯狂的想法”(驳回)
    “你知道你并不恨我”(否认)
    “你做事总是半吊子”(批评)
    “你怎么觉得自己这么厉害呢?”(羞辱)
    “我不想再听你说一个字!”(生气)
    相反,我们要承认:“哦,我明白了,谢谢你告诉我你的强烈感受,所以,这就是你深思熟虑的想法,谢谢你让我知道。”承认并不代表同意,这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式,表示你认真对待孩子的话。
    2,不要否认孩子的体会,不要驳斥他的感觉,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要贬低他的主张,不要污蔑他的人格,不要怀疑他的经历。相反,所有这些,我们都要承认。
    在一个游泳池里,八岁的罗伯特拒绝跳入水中:“水太凉了。”他哭着说,“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说:“水温正好,你觉得冷是因为你全身都湿了,水池里的水是加热过的,但是你没有勇气。你胆小得像个兔子,哭起来像个婴儿。你声音很大,但是性格软弱。”
    罗伯特父亲的话否认了孩子的看法,不同意他的经验,驳斥了他的感受,贬低了他的人格。
    有帮助的回答应该是承认孩子的感觉:“你不舒服,水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理,孩子会觉得自己被接受、被尊重,他的话被认真对待了,他没有受到责备。
    十岁的玛丽向她的妈妈抱怨:“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法,回答说:“不,不咸,我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法,她会这么回答:“哦,对你来说太咸了!”承认并不意味着同意,它只是表达出对孩子意见的尊重,在这个例子里,就是尊重孩子的口味。
    3,不要批评孩子,而是要引导他们。要说出麻烦所在,并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了,她很烦,批评的话脱口而出:“你真没有责任心,你总是拖拖拉拉,不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆?”如果要引导孩子,这位妈妈应该这么说:“书应该归还图书馆了,已经到期了。”
    4,当你生气的时候,说出你看到的事情,你的感觉,你的期望,用人称代词“我”开头:“我生气了,我不高兴,我很生气,我很愤怒,我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时,他没有用这样的话辱骂、责备孩子:“你疯了吗?你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗?你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些,而是大声地说:“我很生气,很吃惊,我们不朝人扔石头,人不是用来伤害的。”
    5,赞扬孩子的时候,如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力,那么要说出具体的事情,不要评价性格特点。贝蒂十二岁,帮助妈妈收拾厨房的橱柜,她的妈妈避免了使用评价性的形容词:“你干得很好,你是一只辛勤的小蜜蜂,你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话,而是描述了贝蒂完成的工作:“盘子和杯子现在都摆放整齐了,我找东西就容易了,活很多,不过你完成了,谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论:“妈妈喜欢我做的事,我是一个优秀的劳动者。”
    6,学会伤害性较小的拒绝方式,在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来,任何他们要求的东西都是他们需要的:“我能有一辆新自行车吗?我真的需要。”在玩具商店里:“我想要这辆卡车,请给我买。”父母该如何回答?可能是草率地就拒绝了:“不,你知道我们买不起。”承认孩子的愿望,表达一下你对孩子欲望的理解,这样至少会对孩子的伤害小一点:“噢,我多么希望我们能给你买一辆新的自行车,我知道骑着它在城里转,去上学,你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在,我们的预算无法为你买,我去跟你父亲谈谈,看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说:“我真希望有钱给你买。”不要说:“你看到什么东西都想要,不行,不能给你买,所以,别再要了。”
    十七岁的伊丽莎白问她的妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”她的妈妈很生气,回答说:“绝对不行!你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”
    拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望,希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求,或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时,父母会有受挫感,因而感到生气。承认孩子的愿望,而不生气,会给孩子提供表达他们想法的机会。
    7,在影响孩子生活的事情上,给孩子选择的机会,说话的机会。孩子依靠他们的父母,而依赖是敌意的温床。要想减少敌意,父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主,敌意就越少;孩子越自立,对父母的不满就越少。
    即使是很小的孩子,也可以问他:“你的面包上是要果酱还是黄油?”或者告诉他:“就寝时间是七点到八点,你自己决定什么时候累了,什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用?她可能会对自己说:“妈妈考虑了我的愿望,对我自己的生活我有说话的权利,我是一个人,我很重要。”
    我收到下面这样一封来信,是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的:
    您在您的一篇专栏里提醒我们,即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方,换句话说,这对于年老的人也是一样正确的,年老的人会跟小孩子一样,再次变得无助。
    我跟我八十岁的父亲在一起,他患了癌症,已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧,看着他的失望,你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想,如果他能够做出一些正确的选择,可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择,例如,他需不需要我扶他进卫生间(在有些场合并不需要虚心,但是应该由他决定什么时候去)?他希望我跟他说说话,还是宁愿我静静地坐着?他想吃午饭了吗?他希望他的孙子来看望他吗?
    有一些只是简单的事情,但是都是我认为应该由他做出选择的事,同时我也感觉到,这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望,我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担,而不仅是疼痛。
后记
    本书中提供的方法,只有当运用恰当的时候,才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别,有些孩子很顺从,他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多,只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。
    只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时,孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中,可以加深感觉的灵敏度,对孩子的要求作出更好的回应。
    一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。
    “你们知道你们现在在哪儿吗?”他问。
    “知道,”他们回答道,“收费处上写了。”
    “你们知道你们要去哪儿吗?”警官继续问。
    “知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。
    “那么你们就没有迷路。”警官得出结论说,“你们只是需要明确的方向。”
    在抚养孩子的过程中,明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是,除此之外,他们还需要运气和技巧。有人可能会问:“有了运气,为什么还需要技巧?”这是为了不要糟蹋了运气。


 回到顶部
总数 18 上一页 1 2